Khaotic Kòsmos

Breves

2012-01-29T11:20:00.000-08:00

Se suicida el planeta Gaia
El planeta Gaia se reveló hace tiempo, sumiendo en la perplejidad a la mayoría de los científicos, como una gran forma de vida autoconsciente y autorregulable, se demostró que funcionaba como un todo coherente que hasta hace poco había demostrado un perfecto equilibrio vital. Pues bien, parece ser que al adquirir cada vez más conciencia de sí mismo, asumir mayor responsabilidad respecto a los seres que lo habitan y no encontrar ninguna afición satisfactoria, Gaia entró en una profunda crisis vital que ha desembocado en un trágico final. Se desconoce el método con el que el planeta ha acabado con su vida (y mira que nos pica la curiosidad), pero sí ha dejado una melodramática nota de dudoso gusto literario: "La angustia existencial se ha ido abriendo ante mí hasta un punto abisal e inexorable; pongo fin a mi sufrimiento, abandono todas mis funciones, deniego toda responsabilidad sobre los seres que habitan mi cuerpo y que le vayan dando al equilibrio ecológico".

Un úlitmo, y explícito, gesto de despdida de Gaia.

Investigadores afirman que la Historia no existe
Al igual que ocurre con otras abstracciones producto de las ilusiones de la conciencia, una divertida y heterogénea comisión de filósofos, físicos, biólogos, sicólogos y ebanistas han llegado a semejante conclusión: "la Historia no existe, es solo una cuestión de fe". Parece ser que las sesudas y controvertidas investigaciones niegan, no solo la posibilidad de inexorables leyes históricas que conduzcan a alguna parte a la civilización, también se llega a negar todo acontecimiento pasado. Según esta visión, no existe evidencia empírica alguna acerca de la existencia real de nada de nada, que no sea el presente aquí y ahora. Algunos historiadores ya se han manifestado y han insistido en la necesidad de prohibir las bebidas espirituosas en este tipo de comisiones de investigación.

La Banca Central Kòsmica se hace móvil
La entrada en su accionariado de uno de los más importantes fabricantes de sofisticadas naves espaciales ha llevado a la BCK a crear sucursales móviles por todo el Kòsmos. Han podido avistarse ya unas cuantas decenas de esta especie de oficinas itinerantes de la BCK, dispuestas a asaltar todo vehículos tripulado que se ponga en su camino con el fin de proponer a sus pasajeros cuestionables productos y servicios financieros. Alguna protesta ha habido por parte de personas que, realizando un crucero espacial, se han visto coaccionadas a firmar un Plan de Pensiones por inesperados asaltantes, pero dudamos mucho que vaya a alguna parte. El poder financiero es así.

Amigable director de una de las sucursales móvile de la BCK.

Un libro escrito con heces, gran éxito de ventas
Aunque la palabra escrita se encuentra en franca decadencia en todo el Kòsmos, una nueva obra literaria ha venido a animar el cotarro y a enriquecer a sus editores. En un mundo caracterizado por la tecnolatría y el culto a la belleza, a un tipo no se le ha ocurrido otra cosa que, han leído bien el titular, escribir un libro manualmente con residuos excrementicios. El autor ha manifestado que ha buscado epatar a una sociedad autosatisfecha y carente de crítica, y que además se ha llenado los bolsillos con ello. De momento, se ha hablado mucho del continente y poco del contenido del libro, aunque se sospecha que es también una mierda.

2012-01-25T08:23:00.000-08:00

Lluvia de mitos en Ayaydin

2012-01-22T08:12:00.000-08:00

Informa nuestro erudito y expedito corresponsal Elías Mierdade.- En uno de los planetas donde el desarrollo de la razón parecía de lo más sólido y progresivo, se han visto sorprendidos por una lluvia mítica de proporciones ciclópeas, si nos permiten ustedes el uso hiperbólico facilón. El caso es que el primer y trágico avistamiento de un mito se produjo cuando un granjero de la región semidesértica de Uyuyui se encontraba tranquilamente leyendo un voluminoso tratado llamado "El materialismo dialéctico subjetivo y su íntima conexión con el empiriocriticismo". Este hombre, absorto en su amena y didáctica obra, fue sorprendido por una descomunal figura aparecida en el cielo y, sin tiempo para reaccionar y esgrimir una mínima defensa lógica, se vio literalmente aplastado por un fenómeno que se pensaba abruptamente desaparecido en la Antigüedad del planeta Ayaydin. Muy pronto, la lluvia de mitos se hizo usual en diversos regiones hasta el punto de que, no solo se han producido incontables víctimas y considerables daños materiales, sino que el muy avanzado desarrollo gnoseológico de Aydin se ha visto seriamente afectado y, puede decirse, ahora es un notable batiburrillo intelectual cuyas consecuencias parece que solo pueden haberse empezado a percibir.
Aunque no es la única, es la comunidad científica la que se encuentra atacada de los nervios y con los pelos como escarpias, ya que ha visto como su riguroso trabajo, realizado durante generaciones para explicar los orígenes y evolución del universo, es substituido por las más infantiles y disparatadas teorías sobre dioses, monstruos, héroes, mesías y otros divertimentos. Donde había una explicación compleja y plausible, ahora se encuentran irrisorias cosmogonías que, disculpen ahora el chiste fácil, han caído del cielo aplastando la razón y el conocimiento como quien no quiere la cosa. Tal vez lo más paradójico es que una civilización orgullosa de su conocimiento científico, la cual avanzaba con sobrada soberbia hacia un progreso indefinido, puede que vea acabados sus días por una especie de apocalipsis escatológico, el cual es visto ahora por muchos como un mito que ya irrumpió hace la tira de tiempo. Otros, no exentos de cierto cachondeo, opinan que la cosa no es para tanto y que, aunque se vea durante un tiempo como se transforma graciosamente el paisaje cultural, no hay que tomar los mitos de manera tan dramática y literal, y observarlos sólo como signo de que la climatología es imprevisible.

2012-01-18T08:45:00.001-08:00

¿Biólogo revolucionario o habilidoso sofista?, Uds. deciden

2012-01-15T10:44:00.000-08:00

Entrevista realizada por nuestro efímero y reportable reportero Frank Eable.- Ladislao A. Ladino es un científico autor de algunas teorías, controvertidas aunque muy populares entre cierto público ávido de soluciones fáciles y de alguna suerte de papanatismo sistematizado, que ha recibido amables calificativos como "francamente refutable", "abiertamente objetable", entre otros elogios menos reproducibles. El caso es que el Dr. Ladino está formado en biología molecular, astrobiología, ontogenésis, neurolinguística, metafísica y algo de horticultura, lo cual le ha llevado a una irritante actividad interdisciplinar que ha generado unas teorías peculiares en forma de hilarante batiburrillo. Básicamente, Ladino defiende que la vida en el Kòsmos ha evolucionado gracias a la agrupación consciente de células, hastiadas de andar de acá para allá sin nada que hacer, en organismos más complejos. El caso es que, y aquí viene lo divertido, el intelecto y conciencia de las formas de vida superiores en el Kòsmos, como concreción evolutiva de esa agrupación de células "conscientes", podría llevarnos a un dominio total sobre la materia y nuestra actividad biológica. El que subscribe tampoco ha entendido demasiado, por lo que no se preocupen, aquí está el Dr. Ladino para arrojar algo de luz sobre la tinieblas de nuestra consciencia (la ironía es una forma retórica tan respetable como cualquier otra).

FF.- Dr. Ladino, no me voy a andar por las ramas, hay quien le ha acusado de seudocientífico, e incluso de seudópodo, ¿qué tiene que decir al respecto?
Dr.L.- No voy a entrar al trapo de estas acusaciones, ya que no me interesa al poder demostrarse que son ciertas. Mis hipótesis están respaldadas por mi amplia formación, por el tiempo invertido en sustanciosas investigaciones y por mi gran habilidad retórica, por lo que recomiendo a las personas que las acepten sin más dilación y sin más indagaciones. Vengo a ofrecerles una existencia mejor, y creo que con eso está todo dicho.

FF.- Pero, ¿en qué consiste esa realidad mejor? Estamos de acuerdo en que la mayoría de las especies tienen una existencia deplorable, las más de las veces irrisoria...
Dr.L.- Exacto, los individuos de la mayor parte de las especies que pueblan el Kòsmos son básicamente imbéciles, y eso a pesar de que están biológicamente dotados con un mínimo de intelecto. Partiendo de ese hecho evidente, la de la estulticia reinante en el Kòsmos como paradigma sociocultural, yo les digo que pueden abandonar esa imbecilidad individual gracias a una consciencia adecuada que cambie su formación biológica y su entorno energético.

FF.- Bien, y perdone que se me escape algún espasmo carcajeante, ¿dice Ud. que una especie dotada de consciencia puede cambiar su cuerpo?
Dr.L.- Exacto, puede lograr un cuerpo eternamente joven y saludable.

FF.- ¿Y como es Ud. entonces un viejo decrépito y bastante feo?
Dr.L.- Jovencito, además de un irritante incrédulo ignorante, está Ud. sujeto a una distorsión subjetiva producto de la mala actividad receptora de sus células, que a su vez se alimentan de una educación y de un entorno cultural bastante cuestionables.

FF.- ¡Ya! Recapitulando sobre sus teorías, la existencia gris de las personas y sus pobres condiciones físicas se deben a una inexistente consciencia, a una necia actitud y a una voluntad de chichinabo...
Dr.L.- Correcto. Si ellos mismos deciden ser conscientes de esa miserable condición y empezar a actuar positivamente, sus células se mostrarán más receptoras a una benefactora energía del entorno.

FF.- Aquí ya se le está yendo la olla del todo, ¿a qué llama Ud. una "actitud positiva"?
Dr.L.- Por ejemplo, a lo que Ud. no hace en esta entrevista. No es baladí esta respuesta que le doy, irritante y escéptico jovencito, apartemos la negatividad y obtendremos algo fructífero. Abandonemos la incredulidad y la crítica, para abrazar un papanatismo consciente en aras de una realidad mejor.

FF.- "Papanatismo consciente", me gusta como nombre para lo que propone.
Dr.L.- No me afecta el uso que hace de la ironía como forma retórica.

FF.- Supongo que no le afecta porque adopta Ud., Dr. Ladino, una pertinaz actitud positiva sustentada, creo yo, en la popularidad y los dividendos que le están proporcionando sus teorías.
Dr.L.- Creo que estás empezando a ser consciente.

FF.- Bueno, pero sigue siendo Ud. bastante feo.
Dr.L.- Vale.

2012-01-10T12:46:00.000-08:00

Animado Congreso de Filosofía

2012-01-08T09:05:00.000-08:00

Informa nuestro reportero free-lance Lance Laguna.- Puede hablarse de total éxito del Congreso celebrado en Tannhäuser donde, habiéndose por otra parte resuelto poco o nada sobre las grandes preguntas de la existencia kòsmica, se ha dado un notable espectáculo. El evento se inauguró con la intervención de Mathias Quito, reconocido y pertinaz partidario de un rígido materialismo dialéctico aplicable a la realidad kòsmica, que se empecinó de manera pertinaz en exponer su visión sobre la relación entre el mundo material y la conciencia. Pues bien, cuando aún no había concluido su ponencia, y al escucharse por parte del conferenciante la categórica afirmación de que la materia prima sobre la conciencia, el joven y brillante autor idealista Vick Vaporub apareció raudo en el estrado propinando, acompañándose del grito "¡toma materia!", un efectivo uppercut a Quito, el cual rodó por el estrado con el estruendoso aplauso del público. Cuando parecía que el actor era tomado por una visión realista-objetiva del Kòsmos, hizo una sobresaliente y muy dramática aparición el constructivista radical epistemológico Paul Vatzo deslizándose desde un palco superior y ataviado en su espalda con un amenazante palo de roble (arma que no infringe las normas del Congreso, a pesar de la protesta que harían posteriormente algunos participantes). Pues bien, cuando vio aparecer a semejante energúmeno partidario de la subjetividad blandiendo una estaca, el bisoño pensador idealista objetivo abandonó su posición, no sin realizar antes algunos gestos obscenos tratando tal vez de compensar su cobarde actuación. Esta vez, el sitio de honor en el abarrotado salón era tomado por un temible autor que no paraba de observar desafiante al público y gritar ininteligibles palabras sobre la experiencia subjetiva y el sujeto cognoscente. Tras unos minutos de sana incertidumbre, no exentos del entusiasmo general del público ante el gran espectáculo que estaban viendo, al final del pasillo, hizo su aparición una figura vestida con bata blanca, con aire benévolo y paso calmo avanzando entre los espectadores. Se trataba del veterano autor cientificista, no invitado al evento, René Buloso, tratando de conciliar el acto de manera espontánea pronunciando razonables palabras sobre la evidencia empírica. Esta vez, ante el estupor de un Paul Vatzo que no tuvo tiempo de reaccionar, fue gran parte del público el que propinó una severa tunda al venerable sabio partidario del método científico. El filósofo posmoderno Quintín Glado, con una sonrisa socarrona dibujada en su rostro, aprovechó la confusión acercarse cautelosamente al estrado. Fue esta presencia, partidaria del multiculturalismo y negadora de toda visión totalizadora, la que consiguió dejar K.O. al temible Vatzo de un fuerte golpe de kárate perpetrado a traición. De alguna manera, la confusa visión pluralista posmoderna se apropió del acto, ya que todos los autores anteriormente citados, más algún otro que vino a animarse, acudieron al estrado para emprenderla unos contra otros repartiendo estopa de lo lindo. El totum revolotum final, unido a no pocas fracturas y hemorragias, fue del agrado del público, el cual no cesó de aplaudir y lanzar vítores durante un buen rato.

Uno de los momentos clave del Congreso.

2012-01-04T11:20:00.000-08:00

Nuevo año y... ¿Nueva Era?

2011-12-30T12:31:00.000-08:00

Informa nuestro nada objetivo reportero Scotty Skeptic.- Cuando estamos a punto de entrar en un nuevo año, no pocos videntes verborréicos, augures de medio pelo y, en general, iluminados ávidos de notoriedad aseguran que nos encontramos a las puertas de una nueva era a la que se refieren como Kataleptic Konclusion (KK). Tal vez se pregunte el lector cuáles son las características de esta nueva Era KK y qué implicaciones tiene para toda forma de vida en el Kòsmos, inteligente o no tanto. Nosotros vamos a tratar de contárselo, si prometen controlar su respiración y sus emociones, y no mostrar síntomas espasmódicos demasiado alarmantes. Esta nueva era parece implicar un cambio de paradigma espiritual, que con total seguridad va a pillar desprevenido al común de los mortales, caracterizado por una especie de "todo vale" en lo que a creencias ocultistas, esotéricas, místicas e irrisorias en general se refiere. Es decir, cuando parece que se estaba ya mostrando el peligro intelectual y el ridículo estético de las religiones organizadas, ahora cada uno va a primar su muy estulta e insustancial experiencia subjetiva, cogiendo arbitrariamente los elementos más diversos de una u otra tradición, moldeándolos e interpretándolos como a cada cual le salga de su bolsa escrotal. Es lo que algunos han definido como buscar el camino propio para llegar a la verdad y otros, no sin cierto retintín, han descrito como alcanzar la ruina por cuenta propia. En un primer vistazo, el nuevo paradigma espiritual parece destacar por su sincretismo, es decir, si antes solo había que hacer frente a una gran astracanada, ahora solo debemos lidiar con una serie de memeces debidamente acumuladas. Por otra parte, parece mostrarse también una aversión pertinaz por todo lo que sea un conocimiento basado en la más mínimo lógica y evidencia, de tal manera que se abre la puerta para toda suerte de explicaciones, tan abstrusas como entretenidas. Se teme realizar un análisis pormenorizado de las implicaciones intelectuales, cognitivas y epistemológicas que va a tener la anunciada Era KK y, sin embargo, algunos han empezado a derramar algunas lágrimas. Los más, piensan que bastantes problemas reales hay en el Kòsmos.

2011-12-27T07:01:00.000-08:00

2011-12-24T07:18:00.000-08:00

Rebelión en la Franja
Eso de las revoluciones, las insurgencias y la lucha de clases interespecistas parecen paradigmas de otros tiempos, ya que el de éste parece ser que unas especies estén arriba, disfrutando del bienestar kòsmico, y otros abajo, soportando toda suerte de usos y abusos. Sin embargo, algo ha cambiado en la Franja de Fedra, popular colonia residencial y productora del Sistema de Halitosis, en la que las numerosas especies sirvientes han decidido que a partir de ahora se acabó el dejarse explotar. Después de acabar con los privilegios, las plusvalías y los edredones de los de arriba, y ponerlos a trabajar de lo lindo, algunos insurgentes se han apresurado en escribir una especie de normativa que recoge el deseo de igualdad, libertad y prosperidad para todas las especies. Algunos intelectualillos han señalado que todo esto les produce cierto déjà vus, y que habrá que ver lo que tardará en aparecer una nueva clase dirigente que recuerde que, efectivamente, "todas las especies son iguales..., pero tampoco hay que exagerar".

113 intoxicados por inhalación en Convención de Aromaterapia
Varios individuos tuvieron que ser atendidos por inhalación tóxica en el LXIX Congreso de Aromaterapia, celebrado en la Décima Luna de Algete. No se sabe muy bien qué reacción química pudo haberse producido, después de que se realizara varias demostraciones prácticas, para que se formara una informe nube pestilente de incierto contenido. Todos los afectados tuvieron que ser urgentemente ingresados con síntomas de grave irritación respiratoria, entre maldiciones diversas e increpaciones alusivas a los parientes de los organizadores.

Psicosis kòsmica galopante
Una nueva enfermedad mental está proliferando por todo el Kòsmos, con la preocupación de algunos y las risas de otros. Esta nueva esquizofrenia y/o paranoia, conocida como Psicosis Galopante Galáctica, conduce al individuo a una peculiar estética, identificada por vestir una especie de pijama blanco y por portar una (supuesta) espada alargada de tecnología láser (del tipo invisible a la vista, por lo que solo se ve al pobre diablo agitar espasmódicamente el brazo en el aire). En el aspecto cognitivo, la cosa es aún más grave, ya que el enfermo considera que existe una especie de Sistema Imperial Maligno (todo el mundo puede comprobar que no es así), el cual combate en nombre de no se sabe muy bien qué tradiciones de honor y lealtad de antiguos caballeros. Además, el tipo que sufre de Psicosis Galáctica asegura transgredir los paradigmas científicos y síquicos, ya que posee ciertos poderes mentales sobre la materia y con capacidad de sugestionar al próximo, con lo cual la diversión está garantizada. Las autoridades sanitarias han pedido un poco de compasión, ya que esta enfermedad suele ir asociada a una mezcla de inmadurez y megalomanía, por lo que el asunto no es para tomarlo a broma. Por su parte, las autoridades políticas imperiales consideran que no son individuos peligrosos, pero que necesitan ser recluidos y sometidos a un tratamiento severo.

Se descubre vida estólida en la Galaxia Sunflower
Así es. En una lejana Galaxia, donde hasta las formas de vida unicelulares poseían una elevado coeficiente intelectual, se ha descubierto que también pueden formarse espontáneamente seres orgánicos íntegramente estólidos. Se trata de un descubrimiento muy satisfactorio, ya que se considera que a partir de este momento las amebas originarias de Sunflower ya no van a poder mirar por encima del hombro al resto del Kòsmos.

2011-12-17T08:14:00.000-08:00

2011-12-13T10:02:00.000-08:00

Reforma Laboral Kòsmica

2011-12-09T06:18:00.000-08:00

Informa nuestro ínclito e inclinado reportero Don Sputo.- Después de la muy abultada, y más bien inexplicable, victoria del Partido Franco Liberal en las últimas en elecciones al Parlamento Kòsmico, liderado por la muy carismática especie de nutria regordeta llamada Chubby Chúmez, se empieza a hablar de una nueva y espectacular reforma en el mercado del trabajo. Todas las especies proletarias del Kòsmos, es decir, la mayoría del universo habitado que tiene que buscarse las habichuelas, se verán afectadas por esta nueva política laboral. El Gobierno ha pedido que no se quejen demasiado, ya que suficiente tendrán con conservar un trabajo excrementicio más o menos duradero que les permite tener algo que llevarse a la boca (lo que no ha especificado es el qué). Por su parte, los llamados sindicatos pesebristas integrados totalmente en el aparato estatal, han dicho, en voz muy baja eso sí, que esta nueva reforma merma una vez más los derechos de los trabajadores y alguna cosa más de naturaleza baladí para mantener entretenido al personal. Pero, veamos los puntos más importantes de la nueva reforma laboral, que no tienen desperdicio:
-El lema principal de las medidas será "Cualquier cosa es mejor que estar parado", lo cual somos conscientes que no dice nada y lo dice todo, ya que anuncia que uno tiene que estar contento con ser un esclavo, aunque sea de manera temporal y cobrando una mísera retribución. Por supuesto, se seguirá establecido un mínimo de sueldo, cuya cantidad no se suele reproducir para no provocar risa o llanto en el lector.
-El concepto de Contrato Fijo es historia, para que vamos a andarnos con tapujos. Esa idea, propia de soñadores y vagos pertenecientes a otra época, ha demostrado ser ineficaz, ya que la única manera de dinamizar el mercado es siendo flexible en la contratación por parte del empleador y siendo no menos flexible en el cóccix por parte del empleado. La contratación, será obviamente temporal, de una duración no inferior a 17 minutos y podrán encadenarse todos los nuevos contratos que así lo decidan ambas partes (para que se vea que el empleado también opina sobre algo que le afecta). El Decreto de esta reforma también apunta que los contratos temporales no podrán ser eternos, simplemente no tendrán límite.
-La nueva reforma laboral, cómo no, aspira a crear oportunidades de empleo y formación para los jóvenes que tengan una situación dramática de desempleo, y que al menos tengan una situación dramática estando trabajando. Por eso, podrán contratarse a especies proletarias menores de 106 años con amplios beneficios para la empresa, como son asignar un salario totalmente por debajo de lo irrisorio y la posibilidad para el empleador de carcajearse del empleado unos seis minutos cada hora.
-Además del concepto de Temporalidad, el nuevo concepto sacralizado va a ser el de Precariedad, desproveyéndole de toda significación peyorativa, que ya iba siendo hora. La nueva Reforma Laboral va a estar acompañada por una importante campaña en la que se reivindique esta condición, propia de todo asalariado que se precie de serlo, incluso se va a proponer un Día del Orgullo Precario, en el que puedan hacerse todo tipo de llamativos y estúpidos festejos, para que funcione también a modo del "pan y circo" de toda la vida.
Por otra parte, organizaciones independientes y movimientos sociales kòsmicos ha anunciado ya toda suerte de movilizaciones en protesta por estas medidas. Portavoces del Gobierno han realizado las declaraciones mesiánicas y demagógicas habituales: "Es fácil salir a las calles con parcantitas y protestas de chichinabo, pero ya nos gustaría verlos a ellos escribiendo todas estas medidas, que tendrán una serie de efectos colaterales, pero que salvarán una vez más la economía y el Mercado".

Ante la nueva Reforma, las especies proletarias van a ir adoptando otra posición en el Mercado de Trabajo.

2011-11-30T08:55:00.000-08:00

Fusión del Espíritu Absoluto y del Estado Mayestático

2011-11-27T08:36:00.000-08:00

Informa nuestro inmaterial reportero Casper Plejo.- Se ha producido, por fin, la más importante operación de los últimos decenios en la que el más grande de los poderes políticos ha decidido fusionarse con el autodenominado Espíritu Absoluto, poderoso ente inmaterial de lo más peculiar, el cual parecía poseer algunos problemillas para manifestarse en "la conciencia e inteligencia de las especies kòsmicas" (sic) a nivel subjetivo y se decide ahora por la vía colectiva mucho más rápida y segura. Esta unión de intereses por parte de dos poderes de naturaleza muy diferente supone, de manera concluyente, la aceptación de la ineptitud de cada voluntad individual para alcanzar un grado de desarrollo mínimamente digno y su subordinación a grandes fuerzas objetivas. Además, dentro del acuerdo de fusión se encuentra la idea de que, si bien toda organización estatal es contingente y muy perecedera, el Espíritu Absoluto posee aspiraciones necesarias y eternas, por lo que parece que vamos a tener Estado para rato controlando la vida de todo quisque. Algunos grupos y sujetos, ingenuos ellos, han protestado enérgicamente contra este poder objetivo redundantemente totalitario y manifiestan, de manera patéticamente pertinaz, la idea de que es posible una razón autónoma y un desarrollo moral en cada individuo. Algunos dirigentes, tanto materiales como espirituales, se han mostrado partidarios del diálogo con los que realizan estas reivindicaciones, aunque no han podido evitar una risita nerviosa al declararlo. Por otra parte, los expertos listillos de turno aseguran que la fusión de las dos grandes organizaciones puede traer otro tipo de problemas estructurales. A la gran cantidad de empleados públicos inherentes al todopoderoso aparato estatal, van a sumarse una nada despreciable cantidad de funcionarios al servicio del absoluto espiritual, que por muy inmateriales que sean y por muchos valores que aseguren portar, también querrán chupar de lo lindo en su privilegiada posición y tienen además unas condiciones de contratación literalmente eternas. Las grandes preguntas que se plantean son si van a multiplicarse a partir de ahora los ministerios con toda suerte de cargos materiales y espirituales, si se va a disparar el gasto público hasta lo indecible, si la declaración de la renta tendrá también una naturaleza inmaterial y si la policía va a llevar a partir de ahora porras intangibles para meter en vereda al personal. Particularmente, nosotros confiamos en que, tanto los impuestos como las hostias, seguirán teniendo unos rasgos esencialmente materiales.

Este señor, de una especie que ahora mismo no identificamos, dice que damos noticias muy tristes y negativas.

2011-11-19T03:45:00.000-08:00

Breves

2011-11-16T09:20:00.000-08:00

Uso obligatorio de Documento Kòsmico de Identidad
El Gran Estado Mayestático Kòsmico, el cual posee autoridad sobre el conjunto del Universo y parte del extranjero, ha decidido crear otro carné de identidad de uso obligatorio para todas las especies medianamente inteligentes del Kòsmos. Las organizaciones de defensa de los derechos civiles han protestado, no solo porque cualquier fuerza policial podrá exigir al individuo que le muestre el documento en cuestión, sino porque además tendrán la potestad de obligar al individuo a pasárselo por el recto y así reírse un rato. Todo sea, dicen las autoridades, por garantizar la seguridad.

Registro de creencia estrafalaria
Los que algunos se temían con la nueva Ley de Libertad de Cultos, Creencias y Necedades, parece estar cumpliéndose. Un animoso grupo de exaltados, liderados por el pastor Jeremías Henderson, pretende acogerse a la nueva regulación y registrar como oficial su muy estrafalaria religión, al menos tan respetable como cualquier otra, e imponer su enseñanza en las escuelas. El culto de Henderson y compañía consiste en la creencia y adoración de un enorme ser kòsmico con forma de bola de tallarines, omnipotente, omnisciente y omnípedo, que parece orbitar por el Kòsmos y controlar los designios de los mortales. Los seguidores del culto al denominado Enorme Ser Tallarinesco han desarrollado toda una cosmogonía en la que la creación del Kòsmos sería obra de esta peculiar deidad, la cual vendría a tener un propósito y todo en su acción de crear vida inteligente. Con la nueva Ley, extremadamente flexible, no es necesario presentar ningún tipo de evidencia empírica del objeto de culto (tampoco, de vida inteligente, y eso que ganan los creyentes).

Involución biológica inevitable
Los expertos aseguran que el imparable desarrollo de la tecnología en las civilizaciones avanzadas del Kòsmos va parejo a una especie de involución física e intelectual no menos vertiginosa en aquellos seres pretendidamente racionales capaces de modificar su entorno gracias a la técnica. Eso es así, hasta el punto de que en un tiempo no superior a dos milenios se asegura que la especie dominante va a ser una bola calva con ojos sin necesidad de comunicar, escasa de entendimiento, con solo un apéndice para apretar botones y una rajita en la parte de atrás para hacer sus necesidades.

Declaración Universal de Derechos Alienables
Una vez más, en la Organización Kòsmica de Naciones Arrejuntadas, todos los representantes se han puesto en pie de manera muy solemne y, a coro, han hecho hincapié en esta Declaración según la cual todas las especies nacen libres e iguales, pero luego ya se encargan la organizaciones políticas y económicas de poner a cada uno en su sitio.

Concurso de Vómito Existencial
Un año más, se ha convocado esta competición en la que numerosos individuos, ahítos de absurdo existencia, realizarán una muestra de movimientos estomacales y violenta expulsión de su contenido por los orificios superiores. Se valorará, además del nivel estético de las muestras de repugnancia, previas al acto en sí, la eficacia en el lanzamiento, así como la cantidad y calidad de lo expulsado (forma, textura, etc.). Se penalizará, la afectación histriónica y el asomo de la mínima impotencia regurgitatoria.

2011-11-13T05:08:00.000-08:00

Recrudecimiento retórico de conflicto bélico

2011-11-10T11:26:00.000-08:00

Informa Agencia Telás.- Sin que nadie sea capaz los orígenes del conflicto entre los sistemas estatales de los planetas Oxímoron y Pleonasmo, la más que necia guerra librada durante milenios está pasando por su etapa más peculiarmente intensa. Mientras que las autoridades de Oxímoron confían una vez más en lo que ellos mismos denominan "una poderosa inteligencia militar", los dirigentes de Pleonasmo no están exentos de menor fe en lo que llaman "nuestras potentes, intensas y recias fuerzas armadas integradas por las huestes y milicias más aguerridas, haciendo gala de impetuosidad, dinamismo, resistencia, eficacia, mostrando apasionamiento, entusiasmo, vehemencia, exaltación, la mayor de las magnitudes, y sobradas de fortaleza, energía, vigor, solidez y firmeza". Una vez más, esta retórica redundante propia de la cultura pleonásmica ha provocado la hilaridad y el cachondeo en sus antagonistas bélicos de Oxímoron señalando que tanta prolijidad en los comunicados no encubre más que una "profunda debilidad de fuerza" y un "vacío repleto", así como una "actividad e interés apáticos e indolentes". Unos, echan mano una y otra vez de la redundancia y el abuso vicioso en las palabras sin el más leve sonrojo, mientras que otros, más lacónicos y sin pudor alguno, se aferran con pertinacia a la fuerza de la contradicción. El caso es que el acuerdo para la paz parece inviable, ya que para ello al menos debería hablar las dos partes el mismo lenguaje y se sospecha que ninguna de ellas realiza el menor esfuerzo por comprender al contrario, y hablamos en este caso tanto en sentido literal como metafórico.

2011-10-31T06:49:00.000-07:00

Se perfila la nueva ley de libertad de creencias

2011-10-29T06:52:00.000-07:00

Informa nuestro hilarante reportero Escolástico Ethaneo.- El Parlamento Kòsmico, muy de higos a brevas, trata de eludir el tedio, engañar a la apatía y enmascarar de manera más bien torpe la indolencia, y nos obsequia con una nueva e inútil regulación para, al menos, alegrar un poquillo el circo mediático en aras de que el personal acepte que el Estado sirve para alguna cosa. Esta vez, la cosa trata de la libertad de culto, creencia y sanación alternativa, bastante restringida hasta ahora por una fuerte imposición, incluido a un ciudadano medio siempre proclive a ser tutelado, de una metodología científico-positivista de pensamiento y obra. No obstante, a pesar de la ya extensa tradición de defensa oficial de una episteme algo decente, la clase dirigente han venido observando, después de unos cuantos milenios de actividad política de aspiración universal, que cuanto más se sanciona y regula la vida del personal, mayores gilipolleces piensan y hacen. Esto es así de tal manera, que se ha decidido relajar algo la persecución jurídica y policial e incluir en la nueva Ley el término "libertad", que suele dar mucho juego, siempre que no se le dé excesvio contenido y que no se ejerza con total impunidad, y mantiene a la gente en un estado de sopor existencial muy interesante. El caso es que parece que una mayoría parlamentaria va a aprobar el hecho de que cada uno crea en lo que le dé la gana, por muy absurdo y estúpido que le parezca a los demás, y que incluso vaya por ahí pregonándolo con poca o ninguna vergüenza. Esto, que para algunos puede representar la antesala del Apocalipsis intelectual y el advenimiento de los peores tormentos místicos y alternativos, puede sacar de la clandestinidad, no solo a religiosos, fieles y creyentes, sino a toda suerte de monjes, chamanes, hechiceros, ascetas, anacoretas, espiritualistas, curanderos, filósofos de chichinabo y terapeutas alternativos de toda ralea, y dar a conocer sus propuestas vitales sin que nadie pueda sancionarlas más allá de una media sonrisa o una mueca de asco y/o pena. De hecho, se dice que han comenzado ya los primeros avistamientos de individuos de cabeza rapada y ataviados con vistosas túnicas, en algunos casos, y de siniestro hábito oscuro y luengas barbas, en otros. En el caso de la sanación alternativa, que también son una raza aparte, se teme que proliferen las soluciones holístico-milagrosas y que se empiece a suprimir alarmantemente la comunicación interneuronal. La oposición en el Parlamento Kòsmico, encabezada por el Partido Arribista Materialista Positivista Racionalista Cientifista Tecnocrático, viene oponiéndose de manera pertinaz a esta política de relajación en las costumbres científicas y su portavoz ha asegurado que cuando gobiernen ellos "no se va a permitir creer en cuestiones sobrenaturales ni a dios".

Un ejemplo muy gráfico de lo que se avecina.

2011-10-26T09:29:00.000-07:00

Protestas y disturbios por Doquier

2011-10-22T08:52:00.000-07:00

Informe Agencia Khrata.- Miles de manifestantes (miles de trillones, según los convocantes) permanecen en las calles en el Planeta Doquier, causando graves disturbios, produciendo quebraderos de cabeza a los gobernantes e hinchando las gónadas a las fuerzas del orden. Este movimiento de masas, que presume de estar integrado por personas absolutamente enajenadas y que incluso se vanagloria de ello, se enfrenta a lo que considera un régimen político y económico alejado de todas sus aspiraciones. Los indignados y enajenados manifestantes consideran que el Sistema de Doquier lleva ya tiempo tomando un intolerable viraje hacia la concreción, con el peligro permanente de entregar el poder a los ciudadanos y desmantelar el Estado (algo que, a todas luces, muchos ven como una visión convenientemente exagerada por elementos antisistema), por lo que conminan a sus dirigentes a seguir profundizando en la abstracción, a seguir gobernándoles como el rebaño que son y a perfeccionar todas aquellas fuerzas que mantienen a las personas en una tranquilizadora nebulosa existencial. Estas exigencias, a pesar de estar correctamente expresadas, no se encuentran exentas de cierta hondura en la cretinez, por lo que se sospecha que algunas conocidas figuras del circo mediático y político apoyan al ya conocido como Movimiento por una Sociedad Colorista de Base Excremental. Es más, ayer mismo pudo verse a la conocida escritora y contertulia kòsmovisiva Noemí Vhagina, con menos asomo que nunca de conexión neuronal, tratando de mediar con las fuerzas policiales, ya que los manifestantes consideran que no realizan su oficio con el rigor adecuado y han caído en una racionalidad excesiva que les ha empujado a cuestionar el uniforme y las armas que deben portar para defender el Sistema Abstracto de Doquier basado en la alienación de los gobernados. Pues bien, la mediación de Vhagina tuvo su efecto, ya que acto seguido cayó un manojo de hostias a los integrantes del movimiento de protesta ante la congratulación y ensangrentamiento de todos los presentes, los cuales tuvieron incluso tiempo para aplaudir la primera porra policial alzada sobre Vhagina (algo que puede verse como un nada sutil símbolismo sobre los deseos de los manifestantes). En las numerosas marchas de protesta que lleva convocadas el Movimiento, a la que se han unido cada vez mayor número de personas eludiendo de forma encomiable todo esfuerzo por caer en la racionalidad, han podido verse numerosas lemas que recogen las más variopintas demandas abstractas, alusivas a recuperar una sociedad del espectáculo más banal con el fin de no enfrentarse a ninguna realidad gravosa. Entre ella, está la base de un sistema educativo que siga basado en una formación muy parcial del infante y en su aceptación del entorno sin juicio crítico alguno con el fin de que al llegar a la edad adulta no tarde demasiado en caer en la enajenación. Los manifestantes parecen considerar que ahí está el principal problema de la situación que se viene padeciendo, en los numerosos experimentos pedagógicos que han llevado a cabo elementos indeseables sobre algunos educandos. Éstos, han acabado incluso por discurrir por su cuenta, cuestionarse el estado de las cosas y tratar de influir en su entorno para transformarlo, aunque los enajenados opinan que aún se está a tiempo de eludir el desastre. Aunque el movimiento estaba formado en origen por elementos heterogéneos, a medida que crece en tamaño e influencia están demostrando que son coherentes con lo que predican y forma una auténtica masa uniforme, de voz y pensamiento únicos. Su deseo parece ser recuperar una sociedad caduca inspirada a su vez en una idiocia perfeccionada por la sociedad contemporánea, no vaya a ser que la razón se deslice por algún resquicio. Algunos dirigentes de Doquier, que se mostraban deseosos de entregar el poder a ciudadanos libres y conscientes, han empezado a dar marcha atrás y se han visto obligados a seguir ejerciendo sus funciones en un sistema basado en la dominación y en la alienación.

2011-10-19T10:50:00.000-07:00

Adiós al ente corpóreo del críminal síquico más buscado

2011-10-15T05:03:00.000-07:00

Informa nuestro espantado y esquizofrénico reportero Walter Ego.- En una acción conjunta inaudita, diversas fuerzas del orden kòsmicas han acabado con la vida terrenal del terrorista psicocuántico conocido como Máster Ben Itho, el cual se encontraba meditando tranquilamente en su lujoso monasterio espiritual situado en un desconocido planeta en el quinto cuadrante de la galaxia Yuppi según se gira a mano izquierda. Una nube de misterio rodea la operación, pero se intuye que la policía entró a saco en el refugio y, después de fulminar a decenas de seguidores del terrorista síquico, atomizó el cuerpo de éste, destruyó el recinto e incluso, en un alarde ya de entusiasmo y brutalidad animal, hizo explotar en añicos el planeta con la excusa de no convertirlo en una especie de santuario de peregrinación del nada desdeñable número de seguidores de las enseñanzas de Ben Itho. Sin embargo, muchos de estos fieles aseguran que la consciencia de su líder es eterna y ha pasado ahora a un estadio superior, por lo que sospecha que las muy físicas armas de la policía lo van a tener ahora un poquito más crudo para acabar con un ente incorpóreo de lo más peculiar. La epistemología imperante en el Kòsmos se vio sacudida por todas estas alocadas ideas espiritualistas, que aunque beban del viejo dualismo religioso, presentan ahora una especie de instancia superior totalizadora que denominan consciencia capaz de, al menos, producir un fuerte dolor de cabeza en las mentes racionalistas. Precisamente, y después de una etapa de mera charlatanería, Máster Ben Itho se había atribuido, gracias a su poder mental, todas y cada uno de las catástrofes que han sacudido el Kòsmos en los últimos tiempos: terremotos, tsunamis, huracanes kòsmicos, accidentes aéroespaciales, erupciones cutáneas, tertulias kòsmovisivas... Las poderosas consciencia y espiritualidad de Ben Itho no le impedían vivir a cuerpo de rey en un recóndito monasterio, rodeado de lujos y de una pléyade de bellezas de los tres sexos, todo lo cual ya es historia gracias a esas fuerzas del orden tan aguerridas que velan por nuestra seguridad.

Imagen promocional del terrorista Màster Ben Ihto, en la que amenaza con crear el caos en el Kòsmos gracias a sus poderes mentales.

2011-09-28T13:09:00.000-07:00

GRAVES CARGOS CONTRA EL PLANETA SOLARIS

2011-09-24T10:31:00.000-07:00

Informa nuestro reflexivo reportero Stanislaw Tarkovski.- Como lo oyen, todo una forma de vida planetaria ha sido imputada por considerables cargos, siendo los más graves los de indolencia pertinaz y provocación intolerable hacia el aburrimiento más plomizo. Recordemos que el planeta Solaris está recubierto de una especie de océano celular de contenido protoplasmático, cuya apariencia es la de un caldo espeso, y que se considera que todo él constituye una forma de vida de gran inteligencia. Las civilizaciones más avanzadas del Kòsmos han acudido una y otra vez al peculiar océano para tratar de comunicarse con él recibiendo, no solo la callada por respuesta, sino existiendo la sospecha permanente de que cada individuo que se le ha acercado ha sido sometido a algunos análisis de tipo síquico y rectal. Esto último son solo conjeturas, ya que los únicos síntomas observados, al entrar en contacto con la presumiblemente tóxica atmósfera de Solaris, han sido una conducta errática y una visible sonrisa idiota identificada como alguna suerte de sensación orgásmico-mental. Como se sospecha que esta forma orgánica con apariencia de sopa de guisantes posee una gran consciencia y una elevada capacidad síquico-cognitiva, las diversas autoridades no se han tomado nada bien la permanente ausencia de respuestas y de ahí que se presenten las mencionadas acusaciones de indiferencia hacia lo que se han considerado visitas amistosas y de interés científico, dejando en evidencia a los más prestigiosos expertos. Algunos científicos han declarado que la soberbia de algunas civilizaciones kòsmicas no tienen límites y que hay que tener en cuenta que es muy posible que nosotros, los que no consideramos inteligentes, no seamos más que una forma de vida muy inferior para este evolucionado y extraño ser. Por si hay quien no se entera todavía, esto es como si un microorganismo presentara algún tipo de cargo jurídico contra el homo erectus, por lo que el ridículo que se puede hacer al montar este circo es inimaginable. Por si no tuvieran suficiente, algunos mandos militares, todavía más estúpidos que lo dirigentes políticos, se frotan las manos al pensar en un ataque bélico dirigido contra una forma de vida cuya capacidad desconocemos. Se sospecha que vamos a acabar teniendo algo más que un disgusto.

El océano de Solaris, que bajo una apariencia de puré de guisantes puede ser una consciencia que sobrepasa toda forma de vida conocida en el Kòsmos.

2011-09-21T09:39:00.001-07:00

JUICIO A UN NUEVO MESÍAS, ¡Y VAN...!

2011-09-17T06:35:00.000-07:00

Informa nuestro abstemio enviado especial Aquino Thomas.- Resulta ya una costumbre en el Kòsmos que aparezca, cada tanto, un tipo iluminado con aspiraciones mesiánicas y que no tarden demasiado las autoridades en ejecutarle acusado de alterar al personal, y el orden establecido, con las más disparatadas teorías. Esta vez el acusado es, o al menos así le llaman, Evaristo Eternity, un tipo al que los expertos de la sique han diagnosticado diversos trastornos, como una megalomanía galopante, ya que no para de repetir a sus adeptos que es nada menos que el vástago de la la suprema deidad del Kòsmos, o una esquizofrenia extrema, al sufrir una personalidad múltiple concretada en algunos supuestos "misterios" de la nueva religión que le hacen al parecer ser uno, y a la vez, varios. A pesar de este cuadro clínico, que podría evitarle la ejecución, la fiscalía se muestra implacable en la petición de la pena máxima, al ser los delitos del acusado ontológicamente muy graves, epistemológicamente peligrosos, recurrentes y muy cansinos. La defensa, por su parte, alega que se va a hacer notablemente el tonto si se ajusticia a este individuo, ya que las cosmogonías religiosas están plagadas de mártires mesiánicos de atractiva personalidad, cuya muerte a cargo del orden establecido aumenta grandiosamente su condición de mito y el personal se trastorna de forma notable, construyendo por doquier toda suerte de templos y haciendo los más extraños actos litúrgicos. Además, algo que está haciendo que las autoridades den muchas vueltas al método de ejecución, sus fieles se recrean morbosamente en el hecho y acaban adaptando como símbolo de sus creencias el instrumento con el que se ha acabado con su maestro. Al respecto, todavía quedan adeptos de la religión generada en el siglo XX, cuando fue ajusticiado el supuesto mesías Frederik Frotter, inaugurando la que sería conocida como la religión del frotterismo, cuyo símbolo fue la silla eléctrica donde tuvo su fin, la cual acabo siendo tallado por todo el Kòsmos. En cualquier caso, los creativos de los nuevos credos suele ser gente eficiente, y a pesar del secretismo con el que se guarde el juicio y ejecución del nuevo mesías, ya verán Uds. como se crea toda una imagen corporativa, con aspiraciones finalmente institucionales, de lo que ya se conoce como evaristianismo.

Alegoría religiosa sobre el frotterismo, donde se adoptó como símbolo el instrumento de tortura y ejecución del maestro fundador. Como ahora es posible que ejecuten al nuevo mesías con una inyección letal, las autoridades temen que hagan lo mismo con una jeringa lo seguidores del evaristianismo.

2011-09-14T11:17:00.001-07:00

Breves

2011-09-10T05:23:00.000-07:00

Un comando del autodenominado Ejército de Liberación Teleológica ha actuado en la colonia infantil del sistema de Aöndevás, una vez más de manera cruel e inmisericorde, destruyendo a cada infante su terminal kòsmovisivo e implantándoles un activador neuronal en el cerebro. Recordemos que hace ya varias generaciones que se descubrió que es necesario mantener tecnológicamente las neuronas a buen recaudo y bien aisladas entre sí, por parte de cada ciudadano, para asegurar la estabilidad del Kòsmos. Las proclamas de este grupo armado, de un contenido tan críptico como descabellado, están siendo todavía descifradas por los expertos científicos y filosóficos. De manera alarmante, alguno de los mismos ha sido víctima durante su análisis del llamado Síndrome de Estoqueesloqueé, según el cual uno ve afectadas sus facultades cognitivas, emocionales y estéticas, se aparta de toda uniformización, física y síquica, y empieza a vestir llamativos colores para disgusto de su familia.

Desmantelada la Banda de Pensamiento Ecléctico en una operación de la Policía Antiespeculativa sin precedentes. Desgraciadamente para los criminales, la exitosa acción policial les sorprendió con el botín de su último golpe, efectuado en el Banco de Material Dialéctico. Al jefe de la banda, Andrónico Artiades, conocido como "Orejas Anchas", le fue confinado además un estudio de metafísica de abtrusos fines y sin ninguna base empírica. El resto de los componentes son tipejos de baja calaña, entre los que se encuentran partidarios de la filosofía analítica, post-estructuralistas, idealistas posmodernos y otras gentes de mal vivir. Sin ninguna duda, se trata de un increíble avance en la represión de toda actividad especulativa sin evidencia empírica.

Se encuentra en busca y captura el metaser conocido como Dios, aunque su nombre sufra variaciones según las diversas culturas kòsmicas, responsable de la creación del universo y de todas sus manifestaciones fenomenológicas. Las autoridades del Kòsmos se han decidido valientemente a tomar medidas y han llevado por fin una elaborada campaña para capturar de una vez por todas a un tipo tan peligroso, entre cuyos poderes se encuentra nada menos que la omnipotencia y la omnisciencia. Se anticipa un sonado juicio en el que ya varios aspirantes a abogados, ávidos de notoriedad, han declarado que se puede establecer una sólida línea de defensa basada en la exculpación por Propósito Kòsmico. Esto es, que un ser todopoderoso responsable de los mayores males del universo tendrá alguna razón última para llevar a cabo sus tropelías. Dudamos mucho que esto tenga algún tipo de jurisprudencia.

Científicos del planeta Urras aseguran esta vez haber aislado el que denominan virus demagogius, responsable de que las masas de ciudadanos se vean sugestionados por toda suerte de falacias provenientes de las clases dirigentes, y haber establecido las bases para su erradicación total. Todavía no se sabe con exactitud cómo actúa semejante microorganismo patógeno, pero se especula con que es posible que vaya erosionando paulatinamente toda defensa racional autónoma del sujeto, el cual es embargado por una idiocia acrítica y subumbe a los influjos de pobres discursos dialécticos externos. La experimentación llevada a cabo con especies urranianas semiinteligentes, dotadas con una capacidad cognitiva y un vocabulario limitados, también afectadas por el virus demagogius, parece haber sido un éxito total. No debe tener precio ser testigo de cómo se aplica el tratamiento antivírico a un roedor de veinte kilos y lo primero que sale por la boca es un insulto irreproducible hacia el político de turno.

2011-08-31T11:02:00.001-07:00

AVANCE IMPLACABLE DEL ENORME SER LLAMADO LEVIATHAN

2011-08-27T09:57:00.000-07:00

Informe nuestro psicotrópico reportero Thomas T. Pasthis.- Continúa en el Kòsmos la incontenible marcha del monstruo bautizado como Leviathan, un ser nada mítico cuya naturaleza y estatus ontológico parecen estar fundados en la asimilación de cada uno de los individuos de todas las especies en las que se presumía algo de inteligencia, que está devastando todas las sociedades a su paso con afán totalitario, y que tiene aspiraciones de convertirse en el único monarca del Universo fundando una gran Res Publica interplanetaria. ¡Ahí es nada! Hay quien afirma que la fiereza existencial del descomunal ser no sería tal sin las tendencias tan extendidas en el Kòsmos de entregar nuestra potestad personal a alguna autoridad que garantice un poquito de estabilidad, de subsumir nuestra individualidad en algún Todo, por muy descabellado que éste parezca, y de no tener que aceptar responsabilidad alguna, que así se vive mejor. Resulta todo un espectáculo observar cómo las masas reciben, alborozadas en muchos de los casos, apáticas en algunos otros y con una resistencia patética en una franca minoría, la llegada del gran Leviathan y pasan a engrosar las diferentes partes de su cuerpo. Por ahora, se desconoce exactamente cómo se produce la asimilación exacta de cada individuo en un único ser, ni si la parte en la que terminan obedece a alguna regla predeterminada. Lo que sí parece evidente es que el incremento del cuerpo es paralelo a un crecimiento exponencial, pero sin que ello se produzca de manera totalmente proporcionada al ser visible una aglomeración sorprendente en lo que vendría a ser la zona de la gónadas. Por su parte el Leviatán, a pesar de tener un aspecto de una, cada vez mayor, masa amorfa con patas y de emitir unos estruendosos gruñidos muy reiterativos, ha sido capaz de emitir un inquietante manifiesto en el que muestra su deseo de gobernar todo el Kòsmos arrogándose las capacidades de todos los individuos y disponiendo él mismo de manera permanente cómo tiene que ser la realidad, que para eso va ser el gran y único rey. No parece tonto el monstruo, no. El futuro a medio plazo del Kòsmos parece ser una unificación en un único sistema autoritario y totalitario. Como la única alternativa sería una fuerte oposición de individuos conscientes y autónomos, incapaces de renunciar a su libertad, parece que el destino del Kòsmos no es muy halagüeño.

¿Lograrán parar al gran Leviathan? Dada la apatía y el conformismo reinantes en el Kòsmos, lo vemos francamente dudoso.

2011-08-22T11:33:00.000-07:00

SI SE ABURRE, HAGA UD. UN PEREGRINAJE KÒSMICO

2011-08-19T11:31:00.000-07:00

Informa nuestro ínclito reportero Hart Itho Stoy.- Una de los formas vacacionales más extendidas del periodo estival están siendo diferentes formas de peregrinaje. Esto se entiende como estar andando durante días por tierras extrañas, que ya son ganas, con alguna clase de objetivo final, que suele ser un lugar con solera más o menos carismático al cual acuden los caminantes en tropel llenos de alegría y alborozo. Recordaremos que esta tradición tiene un origen religioso, según la cual algún individuo aquejado de "misticismo" (aunque este término era sinónimo antiguamente de "perfección espiritual", la ciencia médica demostró tiempo después que eran en realidad unas purgaciones con afecciones a la uretra y al cerebro) acudía por devoción al lugar de peregrinaje con la intención de alcanzar el éxtasis y la enajenación máximas. Son muy conocidas algunos lugares de peregrinaje, como es el caso del llamado Camino del Embriago, cuyo nombre no necesita demasiado explicación, situado en las zonas más agrestes del planeta Hispalis, o el satélite Mekhus, el cual gira sobre el planeta Ibrahim, en el que hay situado una especie de monolito, con una forma que a muchos recuerdan una verga de descomunales proporciones, sobre el que los peregrinos daban vueltas una y otra vez en honor a vaya usted a saber qué deidad. Como las viejas creencias absurdas son reemplazadas por nuevas aficiones estúpidas, ahora no se necesita motivo alguno para estar andando de forma interminable por alguna ruta, antes inexplicablemente sagrada, hoy inútilmente secularizada. Hoy en día, se dice que el único éxtasis que alcanzan los caminantes se debe a los roces que produce el pantalón en la entrepierna durante las incontables horas de andadura, pero que la enajenación sigue siendo la misma en forma de los muy peculiares rituales que lleva a cabo un neoperegrino sin demasiado sentido del ridículo. Los turistas, caminantes o peregrinos, llamémosles como queramos, son fácilmente identificables: suelen ir semidesnudos, no pueden evitar una estúpida sonrisa en su rostro y van ataviados con un gorro de dudoso gusto, con un palo largo, con el que suelen hacer posturitas incalificables, y con una mochila cargada con inescrutable material.

Mekhus, uno de los mayores lugares de peregrinación, lo que demuestra que los creadores de la religión a veces tienen sentido del humor.

2011-08-14T08:31:00.000-07:00

CONTINÚA LA EXITOSA GIRA DEL SUMO PONTÍFICE NIHILISTA

2011-08-10T10:59:00.000-07:00

Informa nuestro devoto corresponsal Benny Vidivici.- A pesar de las muy minoritarias protestas, por parte de algunos grupos de creyentes, continúa con éxito las visitas que el llamado Pope Nihilista, Friedrich Johann Kaspar III, está realizando por los más diversos lugares del Kòsmos. Allá donde aparece en su flamante nihilmóvil, el también conocido como "Caudillo de la Nada" o "Beatísmo Padre de la Inanidad", solo se produce alegría y alborozo por parte de las masas, las cuales claman por la negación de todo principio religioso, político o moral mientras su líder saluda con una amplia sonrisa en su rostro. La Iglesia Nihilista, que encabeza el Pope Friedrich, ha sufrido diversos cismas a lo largo de su dilatada historia, en los que el punto de partida negacionista ha generado las más alocadas interpretaciones; a las escisiones producidas, ha seguido la creación de nuevas congregaciones: es el caso de la Diócesis Volátil de Escépticos Radicales, la cual hace un mayor hincapié en que nada permanece y todo cambia a ritmo trepidante e incognoscible, o la Incierta Iglesia Fenomenológica, cuyos adeptos aseguran que no hay realidad sustancial que valga y solo podemos relacionarnos con el universo a través de sus manifestaciones. A pesar de estas oscuras interpretaciones, de una misma ausencia de doctrina, el Pope Friedrich Johann Kaspar III, para algunos no sin cierta sorna, ha asegurado que todos somos hijos del negacionismo y que Iglesia no hay más que una.

El sumo pontífice, saludando a las masas negacionistas que le aclaman, bien protegido en su nihilmovil ante la permanente amenaza de los más diversos fanáticos.

2011-07-24T09:59:00.000-07:00

GRAN AVANCE EN MATERIA POLICIAL PREVENTIVA

2011-07-21T10:40:00.000-07:00

Informa nuestro asombrado reportero Otis K. Dick.- La progresiva perfección de las técnicas policiales parece no tener fin. En el planeta Bemoles, hace tiempo que las unidades de precrimen desarrollaron un sistema en el que se detiene, juzga y condena a los individuos mucho antes de que cometan sus tropelías. Lo que parecía un argumento de pobre novela fantacientífica, mezclada con algunos elementos más bien terroríficos para el ciudadano de a pie, se convirtió en realidad gracias a la más moderna tecnología y a certeros métodos científicos, combinados con técnicas de precognición, astrología, tarot, quiromancia y algo de iridología, para que no falte de nada. En el siguiente paso en las técnicas de precrimen, paralelo a una peculiar evolución del código penal interplanetario en aras de buscar responsabilidad familiar en la transgresión de las leyes, entraron en juego los más avanzados descubrimiento en biología genetista, de tal manera que la policía es capaz de incriminar al padre o al abuelo de un delincuente futuro, incluso antes de que éste haya nacido. Muy pronto, la mayor parte de la población del planeta Bemoles tenía algún problema que otro con la justicia. Por si quedaba alguien que pudiera irse de rositas, se ha entrado en una nueva fase en los sistemas policiales preventivos de toda actividad criminal, que nos explica el reconocido seudocientífico Andreas Khito, asesor del departamento de Precrimen: "El reconocimiento de la reencarnación y la transmigración ha hecho que el combate de la delincuencia adquiera una nueva dimensión; ahora, nuestros muchachos del precrimen pueden detener los cuerpos materiales que migrarán su esencia vital, la cual se reencarnarán en futuros cuerpos para ulteriores vidas, que son las que llevarán a cabo la actividad ilícita". ¿Han entendido Uds. algo? Nosotros, tampoco. El caso es que la policía del planeta Bemoles no para de detener gente, acusados de futuros crímenes, bien en su propia vida, en la de sus descendientes o en la de futuras reencarnaciones. Hay quien ha dejado caer que tal vez el concepto de la Predestinación pudiera ayudar también a la prevención del crimen; los sesudos expertos habrán encontrado desventajas al asunto, ya que han afirmado, de forma paradójica, que eso es un concepto esotérico sin asomo de legitimidad científica, ni racional. Lo que no sabíamos es que las técnicas policiales actuales andaban sobradas de racionalidad.

No sabemos qué hace con las manitas este miembro del Depatarmento de Precrimen, parece que es alguna inescrutable técnica policial de prevención.

2011-07-16T06:44:00.000-07:00

BREVES

2011-07-14T12:10:00.000-07:00

ENFRENTAMIENTO ENTRE LA FLOTILLA REBELDE Y LA ALIANZA INTERPLANETARIA KÒSMICA
Al menos una docena de cazas Hala!-XL atacaron anteanoche la descomunal estación KLC (siglas de Kòsmos is Living a Celebration), todavía en construcción, ocasionando serios destrozos y algún que otro quebradero de cabeza. Portavoces de la organización interplanetaria han manifestado: "¡ya está bien, hombre, la Alianza no es ningún imperio maligno y estos rebeldes de pacotilla han visto demasiada ficción científica". Por otra parte, el Gremio de Alicatadores se ha quejado ante lo que consideran una inadmisible intromisión: "a uno le llega un suculento contrato para trabajar en la monumental estación de la Alianza, y no tardan demasiado en venir estos izquierdistas a fastidiarlo todo con sus lásers".

NUEVO ESTATUS ONTOLÓGICO PARA LA CRISIS

La crisis económica que afecta a gran parte del Kòsmos ha adquirido el estatus ontológico de Abstracción Incognoscible, por lo que ahora sí que dIfícilmente se va a poder indagar en las leyes causales de la dificultosa situación ni se va a poder pedir responsabilidades a ente o individuo alguno. Numerosos colectivos están preparando una enorme marcha kòsmica de protesta contra el poder económico y político, y entre los lemas que se barajan está el poco sutil de "Os vamos a dar abstracción, pedazo de cabrones".

CORRUPCIÓN PARLAMENTARIA INDESCRIPTIBLE

Diputado urraniano, muy preocupado por la situación.

No decimos nada nuevo al afirmar que la corrupción, esa peculiar forma de vida alternativa a la que algunos llaman virus, campa a sus anchas en las administraciones públicas del planeta Urras. Hasta tal punto esto es así, que los científicos consideran que forman ya asociación simbiótica con la democracia parlamentaria (también llamado democracia corporativa y/o/u orgánica). Virus o bacteria, la corrupción ha mutado su condición hasta tal punto, que ha afectado de forma dramática a la estética de las principales cámaras legisladoras urranianas. Si hasta hace poco, solo los diputados mostraban evidentes síntomas de descomposición y un olor hediondo, ahora parece que las paredes se caen a pedazos. Tranquilos, que ya se les ocurrirá algo a las cabezas pensantes de Urras para sostener los pilares del sistema.

ETERNO E INMUTABLE PARTIDO DE RAQUETBOL KÓSMICO
Los dos grandes campeones de este deporte, en el esperado encuentro que están protagonizando, parecen haber entrado en una especie de bucle deportivo kósmico. Se cumplen ya tres estaciones kòsmicas desde que se inició el partido de una actividad deportiva que consiste en lanzar mediante una estructura con mango una pequeña esfera elástica por encima de una descomunal red de tropecientos pies de altura, y todo ello a lo largo de millas y millas de superficie kósmica (así explicado, tal vez suene aún más ridículo). Algunos espectadores, después de dejar de consumir bebidas espirituosas durante el partido, han declarado que esto es lo más aburrido que han visto nunca. Eso sí, los que peor lo están pasando son los baastidhores, pequeña especie alienígena que se suele utilizar como raqueta en este deporte.

2011-07-09T03:39:00.000-07:00

SE CUELA UNA ESPECIE ALIENÍGENA EN LA NAVE COMERCIAL ZARATUSTRA, Y MONTA UNA ZAPATIESTA CONSIDERABLE

2011-07-06T11:37:00.000-07:00

Informa nuestro asombrado corresponsal Ridley Spot.- Poco podían imaginar los componentes de la nave de transporte comercial OJTD Zaratustra que su parada en el pequeño planetoide, desde el que habían recibido una llamada de socorro, iba a tener trágicas y patéticas consecuencias. Según se ha podido escuchar, gracias a la inteligencia artificial del ordenador central de la Zaratustra, conocida como Profeta (cerebro y voz de la nave, de ahí la conocida expresión "Así habla el Profeta de la Zaratustra"), al aterrizar en la superficie del planetoide, no tardaron en descubrir una extraña nave de origen desconocido, aparentemente varada desde hace tiempo y con una notable capa de polvo. Varios componentes de la Zaratustra inspeccionaron el entorno, descubriendo una plantación de lo que parecía una especie de capullos alienígenas (sabiendo que la palabra "capullo" posee varias acepciones, aclararemos que nos referimos en este caso a una envoltura que encierra a un ser vivo en proceso de transformación). Cuando el sentido común aconsejaba poner espacio de por medio, los avispados chicos de la Zaratustra se dejan vencer por su curiosidad y no se les ocurre otra cosa que meter sus narices en aquello, produciéndose un contacto inmediato con la especie desconocida. Pequeñas crisálidas emergieron de cada uno de los capullos y no tardaron en colarse por todos los orificios de los visitantes en los que vieron facilidad de acceso. Por lo que hemos podido saber, estas especies alienígenas anidan como parásitos en cuerpos de otras formas de vida, alterando su estructura cerebral y biológica de una forma lo más peculiar, algo que pasamos a describir a continuación. Los componentes de la Zaratustra, técnicos y oficiales de vida más bien gris, tristemente especializados en tareas rutinarias, empezaron a mostrar extraños síntomas una vez que se encontraron con estos extraños seres en su interior. Todos y cada uno de ellos renunciaron a sus responsabilidades en la nave comercial y empezaron a dar rienda suelta a, lo que eran hasta ese momento, inéditas inquietudes de expresión artística. El capitán Dan Lasthoman, sin ir más lejos, substituyó su impecable gorra de oficial por una patética boina e improvisó algo parecido a un lienzo para plasmar unos pintarrajos que él pretendía llamar "arte". Naturalmente, el gobierno de la nave se vino momentáneamente abajo, ante la nueva actitud del hatajo de incontrolados poetas y bohemios de diversos calibre, que anteriormente habían vestido orgullosos el uniforme de la Federación Comercial Interplanetaria y cumplían orgullosos sus misiones sin rechistar. Solo la resistencia heroica de la oficial Rakhel Ahrre, a pesar de acoger por vía rectal a una de las especies alienígenas, no cedió ante los fuertes cambios biológicos promovidos por su parásito. Lo que solo puede calificarse como un encomiable esfuerzo de la voluntad férrea de la teniente Ahrre, además del factor nada desdeñable de apretar bien las nalgas, supuso poner en cuarentena a sus compañeros para emprender el camino de regreso. La civilización kòsmica se basa en regímenes tecnócratas y en la jerarquización política y económica, así como en la especialización técnica y científica, por lo que la transformación de nuestros ciudadanos en estrafalarios seres con inquietudes creativas, debido a la implantación de estos seres, podría causar una catástrofe de proporciones descomunales que no queremos ni imaginar. No obstante, como ya han señalado algunas fuentes de la Federación Comercial, el potencial de esta especie alienígena como arma biológica no parece tener precio, por lo que vayan a saber ustedes qué van a hacer finalmente con los bichos estos.

Hasta Scotty, el organismo cibernético de la nave Zaratustra, descuidó sus tareas implantadas y mostró su deseo de expresarse artísticamente.

2011-06-29T11:03:00.000-07:00

COSIFICACIÓN MASIVA EN ALGUNAS REGIONES DE URRAS

2011-06-26T09:15:00.000-07:00

Informa nuestro divertido corresponsal Lucio Lapiedra.- En el planeta Urras, en el que las sociedades se caracterizan por una producción masiva y por un consumo exacerbado, se han empezado a producir unos fenómenos peculiares que ya han recibido el nombre de "cosificación espontánea". Si algo caracteriza a este tipo de civilización es la acumulación ilimitada de objetos de utilidad no probada y la constante estimulación de necesidades ficticias en las personas con el fin de que el afán consumidor no tenga fin. Algunos individuos, es posible que cansados del último reducto de una lejana condición biológica y no menos ahítos de una poco estimulada capacidad reflexiva, han llevado los rasgos de la sociedad que les acoge hasta extremos insospechados y han emulado la forma y actitud de algunos de los objetos que les rodean. Muchos familiares se han visto asombrados por el fenómeno, y aunque hay casos en los que el individuo previo a su actual condición no es que fuera muy dinámico, verlo ahora convertido en mesita de noche no deja de causar perplejidad. Las autoridades y los propietarios de las grandes compañías se muestran desconcertados, ya que son necesarios consumidores con un mínimo de capacidad motriz y de estimulación volitiva para garantizar la estabilidad del sistema. Como esto se extienda, es posible que nos encaminemos a una sociedad decididamente inmovilista. No obstante, el sistema ya se las está arreglando para sacar beneficios de la situación y en estos momentos está naciendo, con el apoyo de la legislación vigente, una nueva industria de "individuos cosificados", con un valor de mercado importante y una posible cotización en bolsa.

En algunos casos, la cosificación no parece estar exenta de alguna intencionalidad perversa. Eso sí, puede acabar haciendo furor en el mercado.

2011-06-21T10:32:00.000-07:00

INESPERADO VIAJE DE TELETRANSPORTACIÓN

2011-06-18T07:09:00.000-07:00

Informa el futuro escritor de especulación científica Yors Langelaan.- Aunque hace varias centurias que el uso de la teletransportación resulta habitual en el Kòsmos, el asunto todavía nos depara algún disgusto de vez en cuando. En el sistema de Alfacentauri, cuando la familia Tramp iba a utilizar este medio para pasar sus vacaciones en los Bosques de Alderaán, uno de los adolescentes hijos tuvo un final de viaje imprevisto. Una de las cabinas teletransportadoras no debía estar correctamente esterilizada, ya que un viajero inesperado se encontraba también en su interior. El caso es que la fusión genética de dos organismos, gracias a la teletransportación, no es ninguna novedad, pero sí es el primer caso conocido que se produce entre un ser humano y una ameba. Cuando mamá y papá Tramp fueron al encuentro del mediano de sus hijos, aparentemente todo era normal; sin embargo, no tardó demasiado en mostrar extraños síntomas: el chaval se hincha y de deshincha con una facilidad pasmosa; más que caminar, ahora fluye por el suelo con una lentitud exasperante para sus progenitores, y su deseo más pronunciado es trabajar de adulto como funcionario público. Aunque Jeremiah Tramp, padre del nuevo organismo fusionado, ha declarado que ya se han acostumbrado a algunas de las nuevas facetas de su hijo, como es el caso de su inestabilidad morfológica, de su indolencia aguda o el hecho de que se alimente por fagocitosis, "muchas otras nos resultan intolerables y ya hemos interpuesto una demanda contra la compañía responsable".

El joven Seth Tramp, aunque no todo el mundo observe una gran diferencia, no ha vuelto a ser el mismo desde su fusión genética con un organismo unicelular.

2011-06-12T10:33:00.000-07:00

EN BUSCA Y CAPTURA UNA PODEROSA MENTE CRIMINAL

2011-06-07T09:15:00.000-07:00

Informa nuestro atolondrado corresponsal Paolo Cohecho.- Continúa buscándose al criminal de nivel Alfa, presunto mentalista y seudocientífico comprobado, Dispar Sopla, más conocido como el Dr. Drastic, uno de los supervillanos más peligrosos del Kósmos. Los diversos cuerpos de seguridad de los Estados planetarios, que velan por la necesaria episteme para una correcta metodología positivista en el conocimiento, así como numerosos metaindividuos, conocidos en numerosas culturas como superhéroes, y en algunas otras como payasos disfrazados, que no deben tener mucho que hacer, están ya rastreando los confines del universo para localizar a uno de los tipos que mayor daño han realizado a nivel intelectual con la difusión de disparatadas teorías acerca del poder de la mente sobre la materia. Recordaremos que el Dr. Drastic se atribuye los mayores desastres naturales del Kòsmos, provocados por su "poderosa" conciencia, la cual afirma su superioridad sobre toda realidad material, la cual "habría urgentemente que destruir e inaugurar un nuevo reinado espiritual gobernado por las mentes más poderosas" (sic y ¡glup!). Aunque el hecho de que el tipo tal vez no esté en sus cabales puede ser finalmente un atenuante, Dispar Sopla no deja de ser una personalidad terriblemente carismática, lo que ha generado una legión de seguidores por todo el universo que repiten sus alocadas ideas y se concentran día y noche en desbaratar el orden kósmico (el cual, no hace falta aclararlo, es indudablemente material). Terremotos planetarios y tormentas kòsmicas son difícilmente atribuibles desde el punto de vista jurídico a ningún individuo, pero sí se reflejan en los diferentes códigos penales prácticas como "apología del idealismo", "intento de desbaratamiento epistemológico" o "espiritualidad irrisoria", con lo que el autodenominado Dr. Drastic, y sus fieles acólitos, pueden irse preparando. Entre los individuos que dicen poseer "habilidades especiales", a los que les suele dar por ir disfrazados con llamativos trajes ajustados y sufren una mentalidad esquizoide tendente a un maniqueísmo un poquito sobreactuado, solo unos pocos han demostrado cierto dominio de la mente sobre la matería. En concreto, el Profesor Paramente una vez logró mover unos milímetros una moneda (no muy grande), aunque algunos testigos aseguran que le vieron insuflar aire por alguno de sus orificios. En cualquier caso, de esto, a pretender provocar la entropía en el universo gracias a una poderosa actividad síquica, creemos que va un pequeño trecho. El hecho es que Dispar Sopla, más conocido como el Dr. Drastic, una de las mentes más peculiares del Kòsmos (aunque no por lo que él cree) continúa en busca y captura.

2011-05-29T07:51:00.000-07:00

FENÓMENO KÓSMICO INAUDITO

2011-05-22T10:00:00.000-07:00

Informa nuestro perínclito colaborador Yanni Vhamos.- Sorprendente fenómeno espacial, al que podemos describir como una especie de descomunal niebla kòsmica de origen incierto, que se está extendiendo por la parte sudeste del universo a mano derecha. En cada planeta de cada galaxia de esta región, habitado por especies más o menos avanzadas, pueden observarse las más peculiares e indescriptibles mutaciones intelectuales entre las población. Individuos que, hasta ese momento no mostraban la más mínima inquietud filosófica, y ni siquiera un asomo de actitud crítica vital, una vez que han sido expuestos a la gran nube kòsmica, se convierten en autores posmodernos de discurso más bien ininteligible. Incluso los más vulgares proletarios son capaces ahora de hilvanar teorías sobre la fusión del espacio y el tiempo en la narración o sobre la percepción difusa de la realidad (y lindezas por el estilo que no les vamos a contar). Los cimientos de las civilizaciones kòsmicas se tambalean, ya que todas ellas están construidas sobre visiones totalizadoras y universalizantes, y ahora cualquier patán de tres al cuarto es capaz de poner en cuestión tales discursos y asegurar que el suyo particular vale tanto, o más, que aquellos. Las jerarquías kósmicas, vertebradoras de las teorías intelectuales más rígidas, las cuales aseguran un orden basado en el dominio, han manifestado cierto canguelo ante la que se avecina. Orson Otone, presidente de la Federación de Estados Planetarios Férreos y Monolíticos, sobre los que se ha ensañado la nube kósmica, ha hecho la siguiente declaración: "Únicamente una lógica dura y cerrada, basada en la idea del progreso, en hacer creer a la gente que va a algún sitio, impuesta desde las clases gobernantes (a las cuales, no viene al caso que yo pertenezca), puede asegurar el orden social. No podemos aceptar la libre interpretación de la realidad de cada individuo, ya que ello nos traerá el caos y, lo que es más importante, acabará con nuestra forma de vida (y no me refiero solo a nuestros privilegios, que también)". Los científicos más brillantes del Kòsmos han estado trabajando ya en el fenómeno espacial, aunque sin grandes resultados, ya que una vez expuestos a la toxicidad de la nube empiezan a cuestionar todo perspectiva metodológica establecida y a proclamar la superioridad del relativismo epistemológico (sea lo que sea que signifique eso). Lo que es seguro es que el Kòsmos no volverá a ser el mismo.

La gran nube kòsmica, que transforma los intelectos y relativiza la existencia.

2011-05-14T03:48:00.000-07:00

OTRO CASO DE INDIVIDUO NORMAL EN EL PLANETA KLINTON

2011-05-11T10:53:00.000-07:00

Informa nuestro bisoño reportero Jerry Shuster.- Aunque no es el primer caso, sí parece que es uno de los más llamativos que se conocen en un mundo donde todos los individuos tienen poderes especiales. Bautizado por los medios con el nombre de "Vulgo", dada la costumbre klintoniana de tener un sobrenombre más o menos afortunado, Piotr Parkhedad es el nombre real de un tipo que ha ocupado los titulares de diversos medios sin haber destacado en nada apreciable, y que pide a gritos que le dejen llevar un vida de lo más corriente. Precisamente, es costumbre en la cultura klintoniana el que todos los individuos, caracterizados por poseer alguna habilidad extraordinaria y por vestir coloristas leotardos, con capa y antifaz a juego, acaben realizando alguna hazaña digna de ser mencionada. "Vulgo" parece demandar una existencia normal, sin heroicidades para él "cuestionables" o irrisorias, ni patéticas ínfulas heroicas, ni salidas de tono de ningún tipo, refugiado en el anonimato, en su trabajo diario y en sus diversas aficiones domésticas. Ninguno de los rasgos propios de los supertipos klintonianos se aprecia en este individuo: ni asomo de megalomanía, ni de ambigüedad sexual, ni siquiera un poquito de esquizofrenia ni de arrebatos violentos; una vida equilibrada en todos los aspectos caracteriza al bueno de Parkhedad, alias "Vulgo". Las mentes más rígidas e influyentes de Klinton han pedido que se juzgue ya a un individuo que no cumple con su función social, como ya tiempo atrás se realizó con Brus Bunny, más conocido como Hombre Gris, al que se acabó confinando en un centro de internamiento para el desarrollo de habilidades específicas e interviniendo quirúrgicamente para acoplar ciertos apéndices (de dudoso gusto estético, en opinión de muchos). Sin embargo, la cuestión central es que Bunny fue tratado sicológica y físicamente en aras de llevar una vida adecuada a la muy peculiar y estridente cultura klintoniana, y hoy es uno de los supertipos más llamativos de su localidad (y no nos referimos solo a su muy peculiar físico). "Vulgo" parece un caso mucho más severo, un hombre corriente sí, pero poseedor de una gran personalidad que le lleva a enfrentarse a toda una sociedad (y estamos hablando de una sociedad plagada de tipos desequilibrados que vuelan, trepan por las paredes y generan una considerable fuerza cuando se "excitan").

Dos klintonianos, en los que se puede apreciar todas las características habituales, incluida la muy evidente sublimación del instinto sexual.

2011-05-08T11:01:00.000-07:00

LA TELEOLOGÍA COMO PROCESO TECNOLÓGICO

2011-05-01T06:15:00.000-07:00

Informa Norbert Wiener.- El sistema totalitario que impera en el vasto planeta Kahlahorra, conocido como Grupo de Uniones Anexadas a la Ubicuidad, parece que no se ha quedado atrás en la carrera tecnológicA y armamentística que le hace competir con otros amplios sistemas políticos de control en el Kòsmos. Los científicos del GUAU aseguran, sin temblarles la barbilla, haber desarrollado la tecnología adecuada para controlar teleológicamente la historia en cualquier mundo conocido. Aunque, lógicamente, estos locos muchachos no han confirmado como pueden realizar tal cosa, convertir la historia de una civilización en un proceso concreto dirigido a determinada finalidad, es algo que ha llenado de estupor a propios y extraños. Tiene cierta lógica que un sistema de control absoluto, como es el GUAU, se haya empeñado en dar con la clave para convertir la historia en un sistema determinado hacia un fin, aunque no sepamos todavía cuál será éste, lo que nos sume en la mayor de las intranquilidades. El argumento teleológico era, hasta ahora, más propio de creencias religiosas en las que el Kòsmos sería un "diseño inteligente" (sic), con algún propósito inescrutable, de alguna todopoderosa divinidad (una de las más seguidas es aquella en la que el "creador" adopta la forma de un espagueti gigante y todas nos hallamos subordinados a su voluntad). Este tipo de kòsmovisiones, ridiculizadas por la ciencia, impregnó de algún modo el pensamiento racional, y algunos filósofos y científicos, ilusos ellos, pensaron también que el desarrollo de la civilización nos llevaría a algún sitio más o menos decente. Es de suponer que resulta difícil aceptar que las leyes naturales sean producto más bien del azar, y que el orden en el universo es solo una posibilidad frente a otras muchas, por lo que la fantasía creativa de algunas especies kòsmicas, producto de tener demasiado tiempo libre para la especulación, ha trabajado de lo lindo a la hora de fabricar toda suerte de mitos y teorías. Ahora, lo que eran meras creencias y conjeturas, puede que ya no tengan cabida gracias a los avances científicos y tecnológicos del planeta Kahlahorra, y de su poderoso sistema político GUAU, que pueden ponerse al servicio de un férreo sistema de control en todo el Kòsmos. Es posible que cada individuo pase a ser solo una pieza más al servicio de una finalidad absoluta, tal vez solo unos pocos ingenuos se atrevan ya a desafiar los designios de una "inteligencia superior" (por llamarla de algún modo), a tratar de desviar un curso de la historia determinado por condiciones objetivas que trascienden al común de los mortales. ¿Suena mal? Muy bien no suena, no, ¿dónde queda la libertad?. "¿Libertad?, ¿para qué leches la queremos?", son unas de las más conocidas palabras, y muy significativas dado el caso, que pronunció Waldemar Ilyich Dalninski, uno de los líderes fundadores del GUAU. Efectivamente, es posible que la libertad sea solo una apariencia, que estemos formando ya parte de ese proceso global, que estas palabras formen parte de ese propósito teledirigido y estén también dirigidas a una finalidad. Seguiremos informando, aunque es posible que antes hayamos enloquecido.

Un técnico del sistema totalitario del GUAU, trabajando feliz al servicio de las condiciones objetivas, con una avanzada tecnología que ha superado todas las expectativas.

2011-04-28T11:27:00.000-07:00

REGRESIÓN AL FUTURO

2011-04-23T05:42:00.000-07:00

Informa Krhristy Kolleran.- Los doctores Frodörik Fronkon y Segismundo Stein aseguran haber revolucionado las terapias sicoanalíticas, de incognoscible legitimidad científica, con la publicación del libro Más vale prevenir. Viaje alucinante al futuro de la mente. Con el peculiar nombre de Oxímoron de Choque, se describe una térapia sicoanalítica que empuja al paciente mediante técnicas inducidas, como la hipnosis o el masaje escrotal, a hacer viajar su mente en el tiempo, asomarse a experiencias que todavía no han ocurrido en sus vidas con el fin de prevenir futuras sicosis, lo que puede expresarse de manera más llana como que le produce una "regresión al futuro" de agárrate y no te menées. "Hasta ahora, las técnicas regresivas a experiencias pasadas con fines curativos no siempre tenían resultados satisfactorios, ya que en no pocas ocasiones el paciente generaba ficciones que nunca habían ocurrido en su vida", reza uno de los pasajes del libro; "gracias a la regresión al futuro, esos errores no son posibles, ya que nuestra indagación en la mente discierne perfectamente los hechos preverídicos de los preficticios", una de los múltiples afirmaciones presentes en la obra realizadas sin ningún asomo de vergüenza. Los autores de Más vale prevenir... aseguran apoyarse, además de en las técnicas sicoterapeutas más avanzadas (y nunca mejor dicho), en la relatividad temporal del Kòsmos, "teoría científica indubitable, de la que podemos servirnos para ser más felices a nivel sicológico-individual, sin estar constantemente subordinados a las inseguridades de lo que nos depara la providencia", tal y como puede leerse en la introducción del libro. "Esta explicación vital será contemplada como muy atractiva a priori", en opinión del filósofo neoescéptico Yhono Mekhreoná, "aunque hay que recordar que los charlatanes seudocientíficos son muy hábiles en retórica, con el fin de manipular las necesidades más obvias de las personas y poder forrarse a su costa". Esta es sólo una de las voces críticas entre la comunidad intelectual que acusan a los doctores Fronkon y Stein de practicar la seudociencia, aunque éstos hace oídos sordos, manifiestan que "modestia aparte, siempre se ha dudado de los genios adelantados a su tiempo" (nunca mejor dicho), y confían en que su obra "tenga acogida entre el vulgo para poder así marcar un antes y un después en la sicología clínica, abriendo consultas por todo el Kòsmos, y poder asegurar así también nuestro propio futuro".

2011-04-17T04:34:00.000-07:00

ESCÁNDALO INTELECTUAL EN EL MUNDO DEL DEPORTE

2011-04-13T11:29:00.000-07:00

Informa Colin Dante.- Puede que estemos hablando del más grande escándalo deportivo de la historia del Kòsmos. El que está considerado como uno de los más grandes atletas, ídolo y modelo para las nuevas generaciones, Leo Kowalski, ha sido pillado in fraganti poseyendo un grado bastante apreciable de actividad neuronal en su vida privada. No hace falta recordar a los lectores que uno de los requisitos imprescindibles para jugar en las ligas superiores de Air-Ball, evolución de una serie de deportes de contacto que genera un grado de histeria en las masas bien estudiado por las clases superiores, cuyo cometido es, a ratos rodar en patines por una superficie gélida a ratos hacer piruetas con un cohete a la espalda por un determinado especio aéreo, hacer el bestia todo el rato, de forma sutil o explícita, y tratar de introducir una pelotita ridícula en un soporte de reducido tamaño, es carecer por completo de reflexión intelectual y no poseer un nivel moral demasiado elevado. Kowalski, visiblemente abatido ante la evidencia de un drama de proporciones inconmensurables, ha terminado por confesar que ha llegado a convertirse incluso en una persona de cierta sensibilidad artística y que ha acudido en no pocas ocasiones, de incógnito ataviado con una vergonzante gabardina, a recitales de poesía y exposiciones de diversas artes plásticas. No obstante, el que es todavía jugador de Air-Ball ha manifestado su más sincero arrepentimiento y va a ponerse en manos de diferentes especialistas para volver a ser el ser estólido babeante de físico hiperbólico que tanto admiran los chavales. La directiva del equipo de Kowalski, los Héroes de Helio, ha manifestado su más sincera repulsa por las tendencias y el comportamiento del jugador, y no obstante ha aclarado que, afortunadamente, se han atajado de raíz estas prácticas, desgraciadamente más habituales de lo que nos gustaría, las cuales son un ejemplo pernicioso para nuestros jovenes. El escándalo de Kowalski, a pesar de ser tal vez el más estentóreo, no ha sido el único en los últimos años, en lo que atañe al deporte de alta competición. Recordemos a Filipo Fitipaldis, uno de los más diestros corredores de Kuádrigas Kòsmicas de alta cilindrada, al cual se le sorprendió participando en una tertulia literaria y, lo que es mucho peor, teniendo opiniones con cierto peso. No se puede considerar de la misma gravedad el caso de Heliodoro Hiperactivus, popular jugador de Speed Squash, el cual declaró haber sido víctima de una encerrona para asistir a una perfomance vanguardista, pero en la que aseguró no haber tratado con persona inteligente alguna. Deseamos la pronta recuperación de Leo Kowalski y hacemos un llamamiento desde estas páginas para que los chavales practiquen deporte para evitar toda actividad intelectual conflictiva.

Kowalski, cuando todavía se le consideraba un ídolo deportivo, y ahora convertido en una piltrafa intelectual.

2011-04-08T12:19:00.000-07:00

2011-04-03T11:27:00.000-07:00


Una serie antigua y fracasada de robot cibernético policial

Informa Alex J. Murphy.- La compañía, de ámbito kòsmico, MCP (Multi-Consumer Products, que lo mismo produce una bebida refrescante que lo último en enajenación tecnológica) ha fabricado otro prototipo de ciborg policial con el objeto de ser vendido maxivamente a los diversos sistemas estatales. Si bien las cuestionadas series anteriores estaban fabricadas con determinado tejido cerebral de algunos seres inteligentes, esta vez se ha rechazado todo asomo de inteligencia y se ha optado por usar las gónadas de una de las especies más salvajes de todo el Kòsmos unidas a la tecnología más puntera en fabricación cibernética. Parece que los directivos de la MCP no se andan esta vez con eufemismos y han dado lugar a una creación semiartificial que asegura la fidelidad a una oligarquía, gracias a las directrices implantadas que así programen los gerifaltes de turno, mantiene el orden, empleando para ello todo tipo de actividad testicular, y es fácilmente controlable en última instancia debido a sus primarios instintos sexuales. Recordaremos que los ensayos anteriores de la MCP, en cuanto a ciborgs policiales, planteaban problemas ontológicos de diverso tipo, ya que a los nuevos seres cibernéticos les daba por profundizar en filosofía y establecer originales corrientes existencialistas (la cosa acababa, normalmente, con el suicidio de los individuos biotecnológicos ante lo inane de su condición vital, después eso sí de masacrar a unos cuantos de sus creadores, con el consecuente alborozo de algunos opositores). Además, la MCP ha sido reiteradamente denunciada desde un punto de vista ético por algunos grupos (tan ingenuos, los pobres, que parecen desconocer el universo en que vivimos). Ahora, el orden kòsmico, basado en el dominio estatal y en la privatización de todos los recursos, tiene una nueva unidad policial que lo defienda sin ningún tipo de condicionante racional y sin inhibición moral alguna (aunque, la verdad, en esto no parece haberse cambiado mucho).

Las nuevas unidades de ciborgs policiales ED-69, con más cojones que cerebro, en su muy dramatizada presentación en público.

2011-03-27T11:06:00.000-07:00

ACTIVIDAD ILÍCITA CON EL CEREBRO DE POLÍTICOS

2011-03-22T12:33:00.000-07:00

Informa Ed Wood XVI.- Otro éxito de la Policía Positivista, la fuerza kòsmica interplanetaria encargada de vigilar cualquier desvío científico y/o alteración de la episteme establecida y/o actividad médica o sicoanalítica de dudosa legitimidad y/o/u otras. Esta vez, se ha detenido al doctor Klaus Throphoby, autoconsiderado xenólogo (es decir, el que se ha especializado médicamente en seres extraños) y experto en neurocirugía interespecista (vamos, que lo mismo le da el bicho que tenga delante para abrirle en canal). Todas las evidencias indican que este hombre más bien obedece al perfil de "científico chiflado", tan conocido y valorado por cualquier aficionado al cine de serie Z. El caso es que el doctor Throphoby experimentaba de manera ávida y pertinaz con los cerebros de conocidos representantes públicos del Kòsmos, a los cuales secuestraba con la ayuda de su sicario Aigor, y sometía a extraños sicoanálisis y disecciones cerebrales de lo más sanguinarias. Las intenciones del científico parece que iban dirigidas a demostrar la absoluta ausencia de materia gris, unida al más metafísico vacío mental de índole ontológica, en el cerebro de según qué profesionales, algo que han negado reiteradamente los propios afectados. La Legislación Científica Kòsmica es muy clara al respecto, prohibe tajantemente hurgar en el cerebro de nuestros políticos y no realizar feas especulaciones al respecto. El doctor Throphoby, con una actitud no exenta de altivez, ha declarado trabajar en nombre del conocimiento científico, el cual debe desvelar los misterios más inexplicables como es el caso de que individuos con absoluta ausencia de estímulos neuronales dirijan nuestros designios. Los resultados de tanta experimentación cerebral con la clase política, muchos nos tememos, van a pasar a ser un secreto de sumario. No obstante, nosotros vamos a seguir pidiendo información para la opinión pública. Más que nada, por echarnos unas risas.

El doctor Klaus Throphoby, sorprendido en plena faena con el cerebro de un político.

2011-03-13T05:47:00.000-07:00

GRAN ÉXITO DE REALITY KÒSMOVISIVO

2011-03-11T11:31:00.000-08:00

Informa nuestro iletrado crítico kòsmovisivo Karl Khareo.- Pues sí, de forma sorprendente, todos los récords de share han sido batidos por el programa kòsmovisivo, de formato reality, Soy, porque convivo y especulo. Recordaremos que la idea de encerrar en una vivienda, de reducidas dimensiones, a una docena de extravagantes y plúmbeos filósofos de las más diversas tendencias, algunas incluso contrapuestas y abiertamente agresivas, y hacerlos convivir durante varios meses, mientras las cámaras retransmiten a todo el Kòsmos sus patéticas vivencias, áridas especulaciones y previsibles enfrentamientos, fue rechazada en un principio por varios medios. Sin embargo, la audiencia ha seguido con interés el desarrollo del programa, sin negar el morbo que despierta contemplar durante horas a un filósofo análitico, experto en desarrollos en la lógica, con un especialista en fenomenología del espíritu, e incluso haberse planteado en la dirección del programa incluso su expulsión por haber llegado a las manos. Hay que destacar, en las varias semanas de emisión, los continuos intentos de suicidio que ha llevado a cabo el experto en filosofía existencial, embargado de una supuesta angustia vital. Sin embargo, no pocos de sus compañeros han acusado a este histriónico sujeto de estar haciendo un papel en el programa para ganarse el favor de la audiencia y hacerse con el suculento premio final. Precisamente, dos de los filósofos materialistas participantes han señalado lo primordial de las condiciones económicas en cualquier contexto social y han confirmado que la única realidad que reconocen es el premio final (por supuesto, en metálico). Aunque se esperaban notables enfrentamientos entre estos partidarios del materialismo, autores que presumen de forma pertinaz de tener los pies en la tierra, y los más bien ilusos partidarios de las diversas formas de idealismo, no se han terminado de producir por estar éstos últimos habitualmente, como quien dice, "a años luz de distancia". Los momentos más didácticos y entretenidos, en lo que atañe a la convivencia estricta, y especialmente en el ámbito de la cocina donde la mayoría de estos tipos se encuentran más bien perdidos, los ha aportado el experto en gnoseología, y su afán para desarrollar una episteme exacta para freír correctamente un huevo. La tónica habitual del concurso es dormir, comer y mucho departir, pero de momento, y a pesar de las largas especulaciones al respecto, no se ha observado un mínimo de actividad sexual entre los concursantes. Por otra parte, las controversias se han desatado entre diversos expertos mediáticos del Kòsmos, desde los que defienden el programa por tratarse de "un importante experimento sociológico" (sic), pasando por los que evidencian el hastío insufrible que supone observar a estos sujetos durante solo unos minutos, hasta los que señalan la vacuidad en sus vidas que debe tener la mayor parte de la gente, ya que se enganchan a cualquier cosa que emitan. El éxito de Soy, convivo y especulo no se detiene en la emisión durante las 24 horas de convivencia de estos sujetos en su realidad externa, como corresponde a este tipo de formato, sino que se han generado una serie de debates y programas paralelos en el que se analiza metódicamente las vivencias y pensamiento de los concursantes, se incide en los aspectos más polémicos y se hace participar a todo el kòsmovidente que lo desee. Hay situaciones en el Kòsmos que son de lo más peculiar: una docena de una especie de ascetas, practicantes de algún tipo de sublimación, encerrados en un pequeño espacio, y toda una legión de enajenados observándoles (y tan felices).

En la imagen, un momento estelar del programa en el que uno de los concursantes, visiblemente airado, hace una brillante réplica ante la tesis de su compañero.

2011-03-05T04:53:00.000-08:00

EL VIAJE A EUDAIMONIA

2011-03-02T11:09:00.000-08:00

Informa nuestro ínclito reportero Paul Vazho.- Una de las grandes preocupaciones de las civilizaciones avanzadas del Kòsmos ha supuesto, desde tiempo inmemorial, la búsqueda de la felicidad. Las especulaciones al respecto fueron numerosas, y no pocas las expediciones que se embarcaron en pos de algo que muchos han considerado una simple quimera que ha conllevado demasiados quebraderos de cabeza. Ahora, el capitán Bartholomew B. Bartelby, al mando de la nave comercial urraniana Nicómaco, la cual ha vuelto recientemente de un lejano viaje, se ha descolgado con unas sorprendentes declaraciones en las que asegura haber encontrado el lugar exacto en el Kòsmos donde se encuentra la felicidad. Un error de ruta en la Nicómaco les condujo hacia un sistema no muy transitado llamado Eudaimonia, el sitio de marras donde Bartelby afirma haber encontrado algo que describe, y citamos palabras textuales para desprendernos de toda responsabilidad en el ridículo, "plenitud de su ser". "Fue adentrarnos en el sistema de Eudemonia y sentir una serenidad de espíritu y templanza de ánimo inimaginable hasta ese momento", ha declarado Bartelby. Hay que decir que la tripulación de la Nicómaco ha desvelado las interminables horas que su capitán pasaba en soledad en su camarote escribiendo textos incomprensibles en el cuaderno de bitácora y profieriendo extraños sonidos guturales. Un oficial, que prefiere permanecer en al anonimato, es de la opinión que el capitán Bartelby "ha sufrido un exceso de radiación kòsmica" y las consecuencias son evidentes".

El sistema de Eudaimonia tiene unos parajes bonitos, eso sí, tal vez para pasar una vacaciones.

2011-02-26T05:26:00.000-08:00

LAS VERDURAS AL PODER

2011-02-21T14:25:00.000-08:00

Informa Aaron Hayley.- Las paradojas que provocan los viajes temporales son dignas de estudio. En el planeta Trawa, en el que hace tiempo que las plantas se hicieron con el control como especie más inteligente y solo un grupo de mamíferos de diversas especies resiste al despotismo vegetal, ha fracasado un plan que no podía estar destinado a nada más. Jon Reese, el que se considera líder de la resistencia, no se le ocurre otra cosa que organizar un viaje temporal para anular el ignoto origen de todo: cuando una serie de hortalizas, hartas de ser cultivadas, explotadas e inclusive masticadas, empiezan a adquirir conciencia de clase y a unir sus fuerzas. El plan de Reese, cuyo nombre en clave era al parecer "Rebelión en el huerto", no contaba con numerosos obstáculos y unos cuantos imprevistos. Para empezar, es de sobra conocido que la tecnología del planeta Trawa solo permite que la materia orgánica vegetal realice los saltos temporales, algo que a la postre acabará favoreciendo el poder herbáceo. Primera paradoja, cuando el inefable Reese cree haber descubierto el modo de que un mamífero viaje al pasado, se encuentra que únicamente su flora intestinal ha podido retroceder miles de años en el tiempo. Segunda paradoja, si nadie sabe exactamente cuándo las plantas empezaron a desarrollar su inteligencia, lo que ahora es una certeza es que el viaje al pasado de la flora intestinal ha posibilitado que los propios microorganismos en el interior del cuerpo de los mamíferos hayan adquirido consciencia de sí mismos. Las consecuencias de haber trastocado la historia, mandando al pasado a millones de microorganismos bacterianos, son catastróficas. La fraternidad universal, noción presente entre las plantas y primordial para vencer a las especies mamíferas, ahora cuentan con infinidad de pequeños aliados que habitan en el tracto digestivo de sus enemigos, y están ocasionando una diárreas capaces de acabar con cualquiera. Pese a ello, y erre que erre, Reese y su grupo científico siguen investigando en los viajes temporales, pero cada nueva intentona supone que alguna verdura adquiera una inteligencia portentosa o un desarrollo evolutivo fuera de lo común. El caso es que, todo hay que decirlo, con las plantas la cosa va mucho mejor en el planeta Trawa, y algunas leyendas milenarias ya aludían a que las verduras se acabarían haciendo con el poder. Es posible que algunos mamíferos supuestamente inteligentes, con cierta habilidad retórica sobre la libertad, hayan pasado a segundo plano, pero miren ustedes, a quién le importa cuando todo luce tan bonito.

Las plantas son de armas tomar en el planeta Trawa.

2011-02-15T09:46:00.000-08:00

EL DESTINO FINAL DE LAS DEIDADES

2011-02-11T11:02:00.000-08:00

Informa Agencia Theló.- Para el lector que lo ignore, cada ente sobrenatural o deidad en el que han creído algunas de las especies del Kósmos, habiendo sufrido la creencia un debilitamiento con el paso del tiempo, ha ido directo al exilio a un plano arquetípico ideal, que algunos siempre han identificado simplemente con la nada a la que deberían estar relegados estos seres. Hasta ahora, este exilio era un proceso habitual: cada vez menos gente les hacía caso, en sus vidas no tenían ya ningún protagonismo, y las deidades y seres míticos, aceptando su destino de manera estoica, no habían dado demasiada guerra. Sin embargo, en los últimos tiempos se ha notado cierta agitación en dicho plano arquetípico producto, según nos han informado, del inaguantable hastío que se respira en el lugar ese, más bien vacuo, falto de contenido y sin mucho que hacer. La amenaza es que el plano ideal vuelva a ejerzar una influencia excesiva sobre la vida terrenal kòsmica, y a la gente le dé de nuevo por los rituales más pintorescos y por hacer regir sus vidas con las normas más absurdas. Según el portavoz de las deidades, el problema es que el inconmensurable poder al que estaban habituados estos seres, unido a la costumbre de que haya masas de individuos que te rindan adoración, tributo, se te arrodillen y te besen la peana, hace que se antoje insoportable una existencia rodeada de la nada absoluta. No dejan de ser comprensibles estas protestas, ya que pasar de ser uno responsable de toda una cosmogonía, del diseño de un planeta o incluso de todo un universo, a tener que matar el tiempo como pueda es todo un contraste de lo más peculiar. Por lo visto, el que peor lo pasa es el anteriormente conocido en el Kòsmos como Yah!, compendio final en la historia de la creencia anterior en numerosas deidades, por lo que era todopoderoso, omnisciente y omnipresente el tío. Tal vez por eso, Yah! acabó resultando de lo más cansino y le acabaran mandando al exilio después de unos cuantos milenios dando la tabarra de diversas formas, especialmente con eso que algunos llegaron a denominar la "Verdad revelada" y que ocasionó los peores cataclismos sociales y políticos debido al enfrentamiento entre fundamentalismos de diverso calado. El nombre de Yah!, después de que la deidad acabará, como todas, camino del exilio, se convirtió con el tiempo en una especie de canto folclórico de intención sarcástica, que viene a significar algo así como "no nos creemos nada de nada, por favor no nos infléis las gónadas". Según científicos, y también algunos filósofos de ciertas corrientes, el malestar de las deidades, condenadas a la abstracción más inane, no puede tener incidencia alguna sobre nuestras vidas terrenales. Veremos a ver, porque hay alguno que parece echar de menos hincar la rodilla y estar subordinado a las más disparatadas creencias, y lo mismo le acaba dando alas a los peculiares habitantes del plano arquetípico.

En el plano arquetípico no hay mucho que hacer, y alguno se acaba cansando de adoptar una pose "divina".

IRRISORIA INFILTRACIÓN POLICIAL

2011-02-06T10:23:00.000-08:00

Informa Chester Gilbert Keith.- El desmantelamiento policial del grupo subversivo Ex Nihilo ha tenido un desenlace de lo más peculiar. Resulta que sus siete componentes, apodados con llamativos nombres de constelaciones, han resultado ser todos ellos miembros de diversas fuerzas policiales. Las explicaciones de las autoridades kósmicas no es que hayan desprendido de ridículo precisamente a la operación, mientras que algunas voces críticas señalan el exceso de actividad policial en el Kòsmos con infinidad de cuerpos de naturaleza local, municipal, regional, estatal, federal, planetaria, interestatal, interplanetaria, galáctica, kòsmica, universalista, y un largo etcétera. Esto es así, que parece haber ya más tipos uniformados de mandíbula cuadrada, haciendo la ronda y asegurando proteger al personal de no se sabe muy bien qué, que civiles tratando de llevar una vida medio normal. No es de extrañar, por lo tanto, que los diversos departamentos policiales creados ex profeso para combatir alguna corriente subversiva, real o imaginaria, se aburran de lo lindo y decidan infiltrar a sus miembros allá donde puedan. Han sido notorios los casos al respecto, como el de aquel núcleo familiar sospechoso de actividades incestuosas, que vio como un buen día apareció en la salita de estar de su casa un nuevo pariente que resultó ser el heroico sargento Kirk Kilpatrick, el cual acabaría posteriormente en tratamiento debido a un caso agudo de síndrome de Estocolmo. Uno de los casos más longevos de infiltración policial se produjo en la Asociación de Glucofilia, que suena a filia sexual, pero no, se trata del coleccionismo de envoltorios de azúcar. Algún lumbreras de algún departamento policial quiso observar algún tipo de actividad ilícita y subversiva entre los glucófilos, y allá que se infiltró el recién licenciado cadete Danny Valor, el cual alcanzó la senectud siendo muy aficionado a coleccionar memeces. Sin embargo, hasta ahora no se había dado el caso de que los miembros policiales crearan ellos solitos una organización en la cual infiltrarse, como ha sido el caso de la muy adecuadamente denominada Ex Nihilo, lo cual con seguridad ha sido producto de un nuevo síndrome patológico que no tardará en recibir un llamativo nombre. El grupo, supuestamente integrado por individuos de ideas ácratas y nihilistas, estaba sin embargo ferozmente jerarquizado, lo cual constituye una paradoja que no extrañó lo más mínimo a ninguno de estos cabezas de chorlito uniformados. La cabeza de Ex Nihilo era el miembro conocido como Draco, el cual tenía el plan de enfrentar entre sí a los miembros del grupo subversivo, cosa que acabó consiguiendo, y muy bien además, con dramáticos resultados para los policías. Este enfrentamiento se ha elevado a las diversas fuerzas policiales, las cuales se culpan entre sí del irrisorio infiltramiento múltiple en un grupo inexistente. Como dijo el clásico, "por sus obras los conoceréis".

Fuerzas policiales hay infinidad en el Kòsmos, pero todas ellas tienen algo en común y es lo brutitos que son.

2011-02-03T11:46:00.000-08:00

SIN NOTICIAS DE LA ÚLTIMA EXPEDICIÓN DE RESCATE DE LA "NOSTRADAMUS"

2011-01-30T10:52:00.000-08:00

Informa Stanislaw Lewis Clark.- Empieza a resultar sospechosa la falta de noticias de la enésima expedición que trataba de rescatar a la nave Nostradamus, desaparecida hace decenios sin dejar ni rastro. La pérdida de la Nostradamus fue considerado en su momento el mayor desastre científico de la historia kòsmica, y miren Uds. que el listón está muy alto, y de ahí que los intentos de averiguar qué pasó no hayan cesado.
El diseño de la colosal nave lo efectuó el Doctor Busthard Brownnose, y tal como acabó reconociendo posteriormente, se trataba de un viaje experimental en el que la Nostradamus realizaría un salto de gravedad abriendo un ano negro artificial (sic) para aparecer en la otra punta del Kòsmos. Para que lo entiendan Uds, vendría a ser como plegar el universo alegremente para ahorrarse gran parte del trayecto. A pesar de las advertencias de otros científicos, se produjo el proyecto experimental de la Nostradamus y parece ser que, en principio, la primera parte del mismo fue un éxito al lograr abrir el ano negro y colarse por sus conductos rectales (sic).
Sin embargo, el destino final de la Nostradamus es todavía desconocido. Anteriores expediciones de rescate, recibieron supuestas llamadas de ayuda por parte de la expedición del Nostradamus, pero efectuadas en una extraña jerga de lo más irrisoria, hasta ahora indescifrable, y con cambiantes estados de ánimo por parte de los emisores, mostrándose ora excesivamente cariñosos ora excesivamente nerviosos, con lo cual no se sabe si han accedido a un infierno o al paraíso celestial, o qué narices es lo que está ocurriendo.
Las especulaciones del Dr. Brownnose, tal vez con demasiado tiempo libre, no han cesado. Según la última, resulta factible que la Nostradamus accediera, a través del ano negro, a otro plano dimensional regido por unas leyes físicas muy diferentes al nuestro, lo que ha provocado unas reacciones emocionales desconcertantes en los miembros de la tripulación, los cuales es posible que se hayan entregado a sus instintos más básicos, comenzando por un frenesí orgiástico de lo más envidiable. Esta última posibilidad se vería reforzada por la desaparición paulatina de cada una de las expediciones de rescate que se han enviado. Según la inescrutable mente del Dr. Brownnose, nuestra civilización está sujeta a tamaña represión de los instintos, que a la menor de cambio las personas son capaces de entregarse a cualquier alternativa, aunque su destino sea incierto: "el infierno o el paraíso son dos meros conceptos culturales en los que la felicidad o el sufrimiento están determinados por nuestra propia condición biológica".
Las autoridades kòsmicas han advertido a esta eminencia, diseñador científico y responsable del viaje de la Nostradamus, cuya pérdida ha ocasionado pérdidas millonarias, que se deje de novelas baratas y de teorías de tres al cuarto, porque es muy posible que el próximo que va a colarse por el ano negro sea él.

Imagen de un "ano negro", fenómeno por el cual se acaba introduciendo cualquier cosa.

LA VENGANZA DE LOS PAYASOS

2011-01-27T12:28:00.000-08:00

Informa nuestro inquietante reportero Jack Napier.- Hubo un tiempo en que los individuos maquillados, pretendidamente graciosos, de llamativos gestos y ademanes peculiares, eran considerados artistas en la mayor parte de los planetas habitados del Kòsmos. Sin embargo, con el devenir civilizador, se descubrió que estos individuos, denominados "payasos", pero también conocidos como "bufones", "arlequines", "guasones" o "tocabemoles", además de resultar de un hastío evidente, estaban en realidad gravemente perturbados y poseían inclinaciones libidinosas antinatura que no vamos a detallar. Las autoridades del Kòsmos decidieron prohibir toda actividad payasil, tanto en ámbitos privados, como en lugares públicos, creando la conocida popularmente como Ley Antipaglacho, no exenta de controversia. La inicial polémica se produjo debido a que individuos histriónicos, amanerados y que se pintan la cara los hay por doquier en el universo conocido, y eso sin entrar en sus costumbres sexuales, y las fuerzas policiales se emplearon a fondo al respecto inflándose a hacer detenciones. A pesar de ello, los estrafalarios "fuera de la ley" nunca cesaron en lo que consideraban ya un modo de vida, y aseguraron siempre con soberbia y enfrentados a todo una sociedad que "todos llevamos un payaso dentro", máxima según la cual el desarrollo de la civilización habría supuesto la represión de nuestra auténtica naturaleza. Este discurso, y sobre todo esas actitudes, acabaron suponiendo el inicial asombro y los posteriores alaridos de todo el que se topaba con ellos. El caso es que, además de la persecución policial y jurídica, se creó todo un estigma social alrededor del concepto de "payaso" y estas personas acabaron siendo marginadas, encarceladas, reeducadas, intervenidas quirúrgicamente, obligadas a llevar una vida gris/convencional y, ante el fracaso de todas estas medidas, desterradas al espacio exterior (y no es una forma de hablar). Tras decenios de ilícita y pertinaz actividad, con el endurecimiento paulatino de la Ley Antipaglacho y de la alarma social (hasta el punto de que el más mínimo atisbo de pintura blanca en alguien, o inclusive el aparente enrojecimiento de su nariz, hacía saltar estremecido al personal), consiguió reunirse a todos los payasos conocidos del Kòsmos y decidió enviárseles a la Luna Thika perteneciente al Sistema Cunnilingus, cuya extraña órbita hace que se desplace alrededor de diversos planetas reconocidos del Kósmos. De esta manera, se pretendía tener controlados estos peligrosos e inclasificables especímenes, sin sospechar la última y criminal gran broma que se reservaban los tipos de nariz roja, maquillaje llamativo y estrafalarios vestidos. Para asombro de lo sesudos kòsmicos al servicio del orden establecido, que preconizaban la tendencia a la autodestrucción de los guasones bufonescos, éstos lograron prosperar en su nuevo hogar creando una sociedad en la que unas costumbres basadas en la liberación de los instintos (léase, copular en cualquier parte) y un nihilismo elemental no ha evitado cierto desarrollo técnico y científico (eso sí, todos siempre vestidos de payasos con una inquietante sonrisa en su faz).

La sociedad creada por los payasos en la Luna Thika ha dedicado varias generaciones a una obra escultórica de colosales proporciones, que puede observarse claramente desde los planetas habitados sobre los que orbita el satélite. El más evidente símbolo de la naturaleza del payaso, las temibles faz maquillada de blanco y nariz roja, ahora tendrán que ser observadas una y otra vez por las sociedades que decidió expulsarles. Hay quien, además de contemplar la cara de payaso, asegura haber escuchado unas infernales risotadas.

2011-01-23T12:02:00.000-08:00

CORSARIOS KÒSMICOS EXISTENCIALISTAS MÁS ALLÁ DE ORIÓN

2011-01-20T11:36:00.000-08:00

Informa nuestro inefable corresponsal Hildy Johnson.- Varias naves, tanto comerciales, como de viajes lúdicos, se han visto atacadas, en esa zona conocida como "más allá de Orión", que viene a ser lo mismo que decir "en el quinto pinar kòsmico", por estos peculiares piratas espaciales que preconizan un pensamiento existencialista, basado en otorgar sentido a la vida, no como parte de un enorme sistema que nos resulta incognoscible, sino siendo conscientes de la propia individualidad. La tripulación de los buques ilegales, compuesta por toda suerte de inadaptados anacrónicos del más variado pelaje (poetas, filósofos, románticos, replicantes, ciborgs, robots de dudoso funcionamiento...), retiene a sus víctimas por un periodo de tiempo no superior a un lustro kòsmico y les conmina a acumular conocimiento filosófico suficiente, con un tiempo diario importante para la reflexión sobre la propia existencia, como para adquirir un nivel de conciencia adecuado, caracterizado sobre todo por una angustia inextinguible, sobre el destino de las especies inteligentes del Kòsmos. El caso es que las víctimas, por muy papanatas que fueran antes del secuestro, retornan convertidas en unos insufribles pedantes que no paran de hacer reflexiones sobre la angustia vital, y muchos aseguran incluso haberse asomado, con tremenda aflicción, a lo que califican como "el abismo de la existencia". Las autoridades kòsmicas han manifestado ya su preocupación por la proliferación de estas naves piratas, que vienen a "abordar" los cauces de un sistema establecido que garantiza la paz y cohesión, nos secuestran a individuos la mar de contentos con su vida y sus logros, para devolver luego unos seres estrafalarios que andan de acá para allá diciendo sandeces. Veremos en qué acaba todo esto.

Uno de los despiadados piratas espaciales, dispuesto a que su víctimas se planteen el sentido de su existencia.

BROTES INSURRECCIONALISTAS EN EL PLANETA NUEVO ANARRES

2011-01-12T11:44:00.000-08:00

Informa Hugo Z. Hackenbush.- La armónica y progresista sociedad de este planeta, perteneciente al sistema Tau Ceti, compuesta por individuos autónomos, verdaderamente independientes, regidos por una poderosa y evolucionada capacidad racional y guiados por una moral sin parangón en el Kòsmos, y cohesionada por un poderoso sentido de la solidaridad, está comenzando a encontrar fisuras y a ver quebrantada su filosofía de vida. Si la posibilidad de este tipo de organización social, inédita en cualquier otro lugar del Kòsmos, se produjo gracias a la renuncia de sus componentes a cualquier factor que anulara su contacto con la realidad e impidiera la autonomía individual, ahora resulta que se han dado diversos brotes en los que se trata de recuperar los mecanismos sicosociales que posibilitan la enajenación de los individuos, la consecuente fabricación de bodoques en lugar de especies evolucionadas y la entrega de la libertad individual y la autonomía a cualquier elemento externo que tengan a mano. De esta manera, se habían visto ya diversas algarabías en diversos puntos de Nuevo Anarres en las que grupos de personas claman por el derecho a enajenarse, para ser un todo con un Kòsmos basado en el consumo atroz de objetos innecesarios y en la idolatría a toda suerte de necedades. Las reivindicaciones de los aspirantes a la enajenación parecen ser muchas y variadas, ahítos de la elevada pretensión de conocimiento dentro de la sociedad edificada en Nuevo Anarres, del notable cultivo de las artes y de las letras, del constante pensamiento innovador, de tanto sentimiento profundo y de la, en general, creatividad de todo tipo. Lo que se denomina ya como Manifiesto de la Enajenación Colectiva, leído después de la última y multitudinaria manifestación, en una emblemática fecha conocida ya como Jornada de la Estulticia Permanente, recoge los siguientes puntos, entre muchos otros: "En un plano abstracto, manifestamos nuestra repulsa a tanta capacidad racional, tanto horizonte moral y tanta autonomía, reivindicamos el derecho a la renuncia a nuestra individualidad, a ser una masa carente de cualquier componente intelectual, a la posibilidad de entregar nuestra libertad a cualquier deidad ridícula, a no necesitar contacto alguno con el mundo real, a formar parte de un Todo todo lo vasto e incognoscible posible. En un plano más concreto, queremos pasar gran parte de nuestro tiempo frente a los aparatos de Kòsmovisión, queremos ver apaciguada nuestras ánimas con la asistencia constante a estados deportivos para poder insultar y elevar la voz todo lo posible, queremos obtener la tranquilidad existencial con la credulidad permanente en las más peregrinas teorías kòsmogónicas, queremos asistir a los burdeles diseminados por las diversas autopistas del Kòsmos...". Si bien, en el sistema sociopolítico de Nuevo Anarres no ha sido necesaria nunca una autoridad coercitiva que metiera a la gente en vereda, lo mismo ahora van a tener que replantearse las cosas.

Como locos, a enajarse con cualquier cosa que les trascienda.

CONVOCADO EL PRIMER CONCURSO MESIÁNICO

2011-01-06T10:23:00.000-08:00

Informa Thomas H. Achís.- Ante la abundancia de creencias místicas, relacionadas con la llegada de algún fulano que impulsará el advenimiento de no se sabe muy bien qué, diversas organizaciones religiosas han convocado el Primer Concurso Mesiánico, en el que podrán participar todos aquellos individuos que hayan demostrado una serie de premisas ontológicas muy rigurosas. Recordaremos que las diversas kòsmovisiones han abundado en esta figura, conocida como "Mesías", que suele ir repartiendo amor a sus semejantes, tiene un notable carisma personal, posee una moral sexual de lo más disoluta y suele producir un gran impacto social, hasta el punto de liarla parda, revolucionar al personal y dar lugar a un nuevo orden (para que todo siga igual después de la fiesta, según muchos). El comité organizador ha asegurado, sin necesidad aparente de contener la risa, que no van a admitir fraudes de ningún tipo, a pesar de las numerosas críticas que consideran ya una estafa, además del enésimo intento de reforzar las creencias infantiles de la gente, el propio concepto de un tipo con súper poderes que nos va a solucionar todos los problemas. Si nos ponemos un poquito más serios, tradicionales y místicos, y esta vez sí contenemos la risa, la figura del Mesías está también relacionada con la doctrina de las causas finales, llamada Escatología Kòsmica, según la cual el universo conocido perecerá en el apocalipsis e iremos todos a parar a alguna suerte de juicio final en el que se decidirá para cada uno un destino, de gloria, de infierno o de lo que pueda negociar nuestro abogado de oficio. Los comités cientifistas, que suelen siempre alzar sus voces ante el enorme poder de una religión institucionalizada con infinita capacidad de reinventarse, ha asegurado que la única escatología que aceptan es la relacionada con actividades fisiológicas en torno al esfínter. Sirvan las dos acepciones del término "escatología" como bonita metáfora de dos visiones contrapuestas del Kòsmos, y observemos este Primer Concurso Mesiánico como un peculiar evento circense donde echarnos unas risas.

Uno de los individuos que no ha superado las pruebas de preselección del concurso.

2010-12-29T14:33:00.000-08:00

DETENIDO EL MÁS BUSCADO CRIMINAL MULTIDIMENSIONAL

2010-12-25T05:26:00.000-08:00

Informa J'onn J'onzz.- La Guardia Símil Kòsmica por fin ha capturado al presunto terrorista interdimensional que responde a las iniciales OGT. Las acciones de este individuo, pertrechado de una prohibida tecnología capaz de viajar por mundos alternativos, han sido muchas y variopintas durante decenios, sin que se conozca motivaciones ideológicas ni lucrativas en ninguna de ellas y sí muchas ganas de hacer el gamberro. La teoría que habla de infinitivos universos paralelos con realidades sutilmente diferentes en cada uno de ellos se convirtió en tabú científico al descubrirse que la más mínima interacción entre los mundos podría provocar un cataclismo kòsmico de impredecibles consecuencias. Muy concretamente, la Legislación Kòsmica censura gravemente activades sexuales en los mundos que no nos corresponden ontológicamente, cuando una de las acusaciones dirigidas contra OGT es haber copulado continuamente con versiones álterdimensionales de sí mismo, lo cual es ya el colmo de la perversión y de las ganas de probar cosas nuevas. Las consecuencias de esta especie de sodomía terrorista interdimensional kósmika están todavía por conocerse, aunque los expertos hablan de una posible alteración ontológica en la que a las diversas especies kósmicas no las va a reconocer ni la progenie que las engendró. Como el terrorista conocido como OGT tiene múltiples versiones de sí mismo en los posibles mundos existentes, se sospecha que por muy sutiles que sean las diferencias, las condiciones sicobiológicas sean similares y les dé por actividades subversivas similares a cada una de ellas. Eso sí, por cada terrorista que haya en un universo paralelo, existe una correspondiente fuerza conocida como Guardia Símil Kòsmika, destinada especialmente a vigilar fronteras y vías de acceso, tanto físicas como dimensionales, dispuesta a proteger el estatus ontológico de rigor. Y así seguimos, en un circo kósmico, y ahora encima multidimensional, de lo más vistoso.

Esperemos que no se extienda lo de abrir puertas dimensionales, o al carajo el estatus ontológico (sea lo que sea eso).

NUEVO ACTO ALTERATIVO DEl GRUPO FE ENTRÓPICA

2010-12-17T11:03:00.000-08:00

Informa Isaac Molotov.- El muy peculiar grupo terrorista conocido como FE (Fe Entrópica) la ha vuelto a liar buena en el cuadrante quinto del Sistema Planetario Anaximandro. Esta vez, los activistas se las han ingeniado para interrumpir las más elementales leyes físicas de los cuerpos materiales, dando al traste con lo que era una estancia segura en cualquiera de los planetas habitados, de tal manera que uno puede encontrar su cuerpo en perpetuo movimiento sin que haya fuerza capaz de pararlo (para regocijo de los más pequeños, todo hay que decirlo). La organización FE, integrada por especies enigmáticas cuya conexión entre sí es más bien dudosa, pretende golpear una y otra vez a las civilizaciones kòsmicas, desbaratando cualquier pretensión de lograr un orden en el universo. Las acusaciones de mero gamberrismo criminal por parte de las autoridades no se han hecho esperar, pero los más sesudos aseguran que detrás de este tipo de acciones se encuentra toda una visión cosmogónica en la que la Entropía vendría a ser una suerte de providencia mística a la que subordinarse. Los amantes de conspiraciones y paranoias aseguran dudar de la existencia de un grupo terrorista con semejante credo, y mucho menos con una tecnología capaz de alterar las leyes naturales básicas, por lo que se sospecha que todo esto le viene muy bien a las fuerzas del orden. En cualquier caso, la reivindicación del acto se ha realizado con el modo habitual: en cierta región espacial de notable magnitud puede leerse perfectamente la palabra FE, formada por una serie de gases tóxicos y muy pestilentes, lo que obliga a tomar cierta distancia y perspectiva para reflexionar sobre el asunto.

Las leyes de la física, de lo más locas en el sistema ese.

DENUNCIAS A KÒSMOKLAVE POR SU NUEVA TECNOLOGÍA

2010-12-03T12:59:00.000-08:00

Informa Julius H. Firefly.- Esta gran compañía, responsable de la difusión de programas interactivos de diversa índole que llegan hasta el último rincón del Kòsmos, y que atrapan al espectador en sentido bastante literal, ha empezado a recibir un número considerable de demandas de lo más variopintas. Desde que empezó a emitir con la nueva, y revolucionaria, técnica de Kósmovisión Interactiva, algunas voces han querido encender la polémica. Si hace decenios que las especies kósmicas se muestran adocenadas gracias a los terminales de Kósmovisión, aparatos que forman parte de su vida cotidiana (incluso en algunos casos forman parte de su cuerpo como es el caso de los nuevos ciborgs kósmovisivos, tan resultones en lo estético como ridículos en lo ontológico), ahora el grado de estulticia y enajenación, características inherentes a la filosofía kòsmovisiva, ha querido dar un paso hacia adelante. La nueva técnica es capaz de generar formas de vida bioelectrónicas, fieles a los principios de cualquier tipo de programa kosmovisivo, capaces de penetrar a través del terminal en los hogares del espectador y de conminarle a que participe activamente en lo que se le está ofreciendo, ya estemos hablando de unos informativos o del espectáculo más lúdico. El objetivo es que la persona que observa el aparato no tenga la más mínima capacidad de reflexión personal y sea atrapado por el momento kòsmovisivo de manera permanente, no vaya a ser que a alguien le dé por tomar sus propias decisiones.
A pesar de que KòsmoKlave ha indicado una y otra vez que sus técnicas para captar la atención del espectador son de lo más sutiles y placenteras, en algunas de las demandas pueden leerse situaciones en las que una especie de matón electroenergético, de forma semihumanoide, se ha aparecido en el salón del demandante y le ha asestado un par de guantazos bien dados con el fin de que no perdiera el hilo de algún programa kòsmovisivo. No han sido pocas las protestas que tienen que ver con los numerosos momentos publicitarios en los que, antes de que pueda reaccionar el espectador y sea consciente de la necesidad o no del producto de consumo en cuestión, ya se le ha endosado el mismo en cualquier parte de su cuerpo (y no es una manera de hablar). En otras ocasiones, el espectador litigante ha descrito situaciones en la que un torrente energético irresistible le ha obligado a convertirse en un contertulio kosmovisivo de los más plomizo y ridículo, obligando incluso a la pasiva víctima a interiorizar una determinada visión del Kòsmos.
En cualquier caso, KòsmoKlave resta importancia a estas demandas y protestas, muy minoritarias para la compañía, ya que las emisiones con la nueva técnica son para ellos un éxito incuestionable. El director general de KósmoKlave para el Sector 4, Lukacs Skychannel, ha afirmado rotundamente: "Jamás hemos empleado la violencia en nuestro métodos, y eso que son muchos los espectadores que nos escriben con actitudes masoquistas, pero nuestro código deontológico nos impide realizar dichas actividades" (insistiremos en la exactitud de las palabras pronunciadas "código deontológico", algo cuya existencia no ha podido demostrarse). "La mayor parte de las especies kòsmicas", continúa Skychannel, "desea evasión, enajenación y una visión del mundo simple y preestablecida, y nosotros le proporcionamos todo ello, no con métodos vastos como en otros tiempos, y sí gracias a los avances tecnológicos". Seguiremos informando, pero todo pinta a que poco tienen que hacer los ilusos demandantes para demostrar esas humillaciones y agravios electroenergéticos.

La mano de las nuevas tecnologías, dispuesta a atrapar a cualquier incauto.

2010-11-27T06:06:00.001-08:00

Sicopatología de la sociedad kòsmica

2010-11-20T09:29:00.000-08:00

Informa Eric Front.- El ciclo de conferencias en torno a las condiciones sicobiológicas de las especies llamadas "inteligentes", y de las sociedades denominadas "avanzadas", que se ha producido en el Ateneo Kósmico Popular (llamado así, de manera algo paradójica, ya que habitualmente no aparece un alma por allí), radicado en la quinta luna de Getagüey, ha sido más que polémico, acabando aquello como el rosario de la aurora.
El prestigioso sicoanalista Sebastian Puagh, con una gran pléyade de discípulos que siguen sus postulados de manera más bien ácritica y que se presentan en todo acto dispuestos a aplaudir a su maestro de manera más bien papanatas, se reiteró en su concepción de la persona (sujeto más o menos reflexivo, perteneciente a diversas especies kósmicas), y su sique, el cual desarrollaría en sus primeros años una fuerte neurosis antes incluso que poseyera la capacidad de razonar. Por lo tanto, y en palabras del propio Puagh, "el individuo es un desequilibrado monumental, en cuanto nos descuidamos tiende a los impulsos más básicos (violencia, sexo con mascotas, defecación compulsiva...), por lo que es necesario meterle en vereda en sociedad con una fuerte autoridad que le conmiene hacia un comportamiento civilizado". El eminente y vetusto sicoanalista considera que el individuo tiene condiciones inherentes que le empujan a la neurosis, y solo con años de terapia puede ser mínimamente solventable la patología. Los detractores de este hombre le tildan de reaccionario, retrógrado y refunfuñón, de observar el mundo según su cómoda poltrona y de algunas lindezas más, que se resumen en la declaración de un miembro del público, "este hombre es el facha de toda la vida, que encima nos quiere dar lecciones intelectuales"; "además", continúa el anónimo opinante, "el individuo esta determinado a la neurosis, y qué pasa con los miembros de las autoridades, incluidos los terapéutas, ¿no son individuos también con un comportamiento patológico?".
Por otra parte, el ponente Wilbur Wring, si bien no niega que hay ciertas características biológicas que pueden derivar en una neurosis de aúpa, establece un mayor hincapié en las condiciones sociales en las que se encuentra el individuo, el cual se ve de alguna manera determinado a parecer y actuar como un bodoque monumental. Según Wring, es la falta de las más elementales necesidades fisiológicas el caldo de cultivo para las enfermedades mentales, por lo que no extrañaría así nada el comportamiento de la mayoría de las especies que habitan el Kòsmos. Pero lo más sorprendente en este hombre es que él inserta, en esas necesidades materiales, también el desarrollo sexual; como manifestó uno de sus seguidores, "enfrentándose así a la gran cantidad de meapilas que pretenden dirigir nuestras designios". Por lo tanto, "sin un adecuado desarrollo material, higiénico y sexual, el resultado es lo que vemos a nuestro alrededor, una pena de individuos y de sociedades, vamos". El que era probablemente otro seguidor de las tesis de Wring, apareció con una pancarta en el acto, de mensaje hábil y expedito que rezaba "Hay que follar más, señores", ante la indignación de las autoridades políticas y religiosas, y la media sonrisa del ponente.
Un tercer conferenciante, Ernest Esse, hizo que Morfeo abrazara a gran parte de los asistentes con una densa charla más bien inaprehensible. Esse considera que son las estructuras económicas, políticas e ideológicas las que determinan el caracter del individuo, cuyas energías productivas son también las que producen esas condiciones y construyen la historia del Kósmos en sucesivas etapas con diferentes paradigmas. ¡Ahí es nada! Según esta visión, no existiría una naturaleza buena o mala en las especies kósmicas, constructivas o destructivas, sino que según la época y las condiciones mencionadas se darían una serie de consecuencias determinadas. "El primer gran error", según afirmó el ponente, "es considerar a unas sociedades más avanzadas que otras, o lo que es lo mismo, afirmar una superioridad en el progreso para someter a otras especies". Especialmente, resulta sorprendente en Esse su teoría de la enajenación, según la cual "las masas no serían tan estólidas, como parecen con su comportamiento, sino que están dominadas por fuerzas externas que la empujan a consumir compulsivamente en una sociedad que lo demanda una y otra vez, alejándolas de toda capacidad de reflexión y de discurso y produciéndolas una falta de consciencia sobre su individualidad". ¡Aquí ya se armó! Los gritos de "¡fuera, fuera!" se dieron entre los seguidores del carca de Puagh, las autoridades presentes en el acto se levantaron indignadas, manifestando "con lo que nos ha costado construir un orden kósmico y domeñar a las masas, incapacitadas para gobernar sus propias vidas, nos viene el listillo éste con sus teorías para revolucionar al personal". Es digno de reseñar el comportamiento de Sebastian Puagh, a pesar de su edad y haciendo buenas sus teorías sobre la naturaleza violenta del individuo, enarboló su bastón de roble macizo y trató de alcanzar en varias ocasiones al bueno de Esse, que continuaba impasible con su prolija conferencia (tal vez, ensimismado con su discurso, validando también su teoría). Wilbur Wring, no exento tampoco de beligerancia, trató de llevar las cosas a su terreno y espetaba a los demás, "veis como hay que follar más, reprimidos". En fin, son como niños.

Dos asistentes a las conferencias, seguidores de tesis antagónicas, dispuestos a tener más que palabras.

El Mercado, nueva deidad ante la que subordinarse

2010-10-30T09:16:00.000-07:00

Informa Adán Esmiz.- Aunque, hasta ahora, la noción de Mercado no tenía en sentido estricto una naturaleza trascendente, los ideólogos de turno, de independencia sospechosa, han querido ver en esta nueva visión la solución a los problemas tanto espirituales como materiales en el Kòsmos. El Mercado, así en mayúsculas, es la nueva instancia totalizadora, una deidad infinitamente más poderosa que cualquier otra en el imaginario de las diversas especies kósmicas. Si hasta hoy, solo el Mercado, de condición libre y autorreguladora, ha funcionado como sistema económico de resultados apreciables, ahora además podrá rendírsele culto sin ninguna vergüenza ante el 'qué diran'. "El Mercado es ya Dios, es la Providencia, es el Ser Supremo, y no solo hay que bajarse los pantalones ante su presencia, se puede, y se debe también, hincar la rodilla", ha asegurado Gordon Guetto, figura en la que se han fusionado los oficios de economista/tecnócrata y sacerdote/mediador, que dicen que es el futuro de los gobernantes/sinvegüenzas. Ya se ha iniciado por todo el Kòsmos la construcción de nuevos lugares de culto para la nueva y poderosa deidad, y reciclado algunos otros, como lupanares que han encontrado una más alta aspiración, aunque se sigan haciendo actividades similares. En estos nuevos centros de liturgia, solo tendrán cabida los mercaderes, seres de espiritualidad reforzada por su nueva condición híbrida, y se expulsará a latigazos a aquel que no desee ningún lucro económico. Por oposición a los nuevos creyentes del dios Mercado, están aquellos que encuentran una naturaleza también trascendente en la Sociedad, que precede a cualquier ser vivo del Kósmos y permanecerá tras su desaparición. Estos otros crédulos, igualmente ciegos, dogmáticos y cansinos, aunque ya minoritarios, aseguran que la individualidad no existe y solo rindiendo tributo a la diosa Sociedad podrán encontrar la felicidad los seres que la habitan. Luego, además, hay en el Kósmos infinidad de gente normal, que solo desea que le dejen vivir en paz sin tanta histeria trascendente con afan totalizador.

En algunas líneas de autobuses kòsmicos, se ha iniciado una campaña subversiva e irónica en contra de la nueva deidad.

Regreso al planeta de los nimios

2010-10-24T10:10:00.000-07:00

Informa Chuck Rogers.- El viaje interestelar de la nave ¡Aúpa!, dirigido por el coronel Gorka Txeilor de la Federación Planetaria de Urras, ha sufrido diversos avatares en su periplo kòsmico. La explicación cientifica para que la expedición acabara atravesando un agujero negro y apareciera miles de años en el futuro no parece muy sólida, pero de momento no queda más remedio que creer a Txeilor, único superviviente, que milagrosamente ha regresado al presente año de forma casi íntegra, aunque mal alimentado, con un carácter agrio y vestido con un ridículo taparrabos. Según su relato, realizaron un aterrizaje forzoso en un planeta que presumían desconocido, poblado por una civilización de tecnología increíblemente avanzada, pero integrada por seres sorprendentemente imbéciles. Las múltiples aventuras que vivieron en este, supuestamente, recóndito lugar acabaron produciendo sorprendentes efectos en los miembros de la expedición, los cuales sufrieron una emulación ambiental de lo más peculiar, con el resultado de que ahora son unos miembros más de aquella civilización con los mismo hábitos y características: consumen toda suerte de productos inútiles, acumulan saliva en la comisura de los labios, se pasean con grandes túnicas sin ropa interior y dan unos besazos de impresión a todo ser vivo que se crucen en su camino. Txeilor, muy macho él, fue el gran resistente a esa situación de mimetización con la idiocia ambiental, convirtiéndose en un proscrito junto a un grupo de seres marginales, los cuales fueron apartados en aquella civilización al mostrar indicios de conexión neuronal. La gran sorpresa para el militar científico fue descubrir que el planeta en el que se encontraba no era otro que el suyo propio, Urras, miles de años en el futuro, choque traumático para el hombre por el que aún está pagando las consecuencias. Las especulaciones científicas sobre la aventura de la nave ¡Aúpa! han desatado las más enconadas polémicas al llegar a la siguiente conclusión: el progreso tecnológico en la civilización urraniana parece ir paralelo a una progresiva idiotización de las personas. Grupos de iluminados han creado nuevas sectas milenarias, cuyo principal lema es "algún día los estólidos heredarán Urras". Seguiremos informando.

Momento en el que Txeilor, terriblemente impactado y cagándose en todo, descubre que su viaje solo ha sido temporal, gracias a un monumento semidestruido que indica de forma explícita el fin de una civilización

LA NAVE "PROGRESO", SIN RUMBO FIJO

2010-10-16T04:46:00.000-07:00

Informa Mad Marx.- Una vez más, tenemos que informar sobre el rumbo de esta gigantesca nave, que transporta a gran parte de las especies desarrolladas del Kòsmos y les mantiene en un estado de cierta tranquilidad existencial, aunque la mayoría de ellas viajen en las peores condiciones. Es ahora, en el momento en que atraviesa la inexplorada Galaxia Posmoderna, cuando más en cuestión se pone si verdaderamente la nave tiene algún destino. Nadie conoce en realidad si sus dirigentes tienen en mente algún plan de futuro o, como señalan alguna voces minoritarias, aunque muy gruñonas, simplemente se trata de mantener un enorme monstruo tecnocrático, que quiere mantener cierta estabilidad e ilusión, pero que en realidad no tiene rumbo fijo. Recordemos que el viaje de Progreso comenzó hace decenios, cuando los avances en el conocimiento y la técnica pudieron generar una atractiva esperanza para el futuro kòsmico, se puso en ese momento un punto de partida no solo a una nave física y con movimiento real, también a las ilusiones de encontrar el mejor de los mundos y edificar el paraíso narrado por esos relatos míticos tan entretenidos de las diferentes culturas. Con el paso del tiempo, estos deseos sobre llegar un lugar hasta entonces inimaginable se han aminorado y simplemente parece mantenerse la conformidad de llegar a alguna parte, al menos, y que no se vaya a peor. La estructura social de la nave Progreso es de una tremenda rigidez, muy necesaria según sus dirigentes: en ella puede distinguirse a unos dirigentes que se mantienen en una especie de cúpula de cristal, aislados del resto y viviendo francamente bien; una clase preferente privilegiada adjunta a los gobernantes de la nave, aunque minoritaria y sin productividad alguna; una tripulación que cumple ordenes de todo tipo y llevan a cabo su función técnica, sin cuestionar en ningún momento su labor ni las directrices marcadas desde arriba; una amplia masa de pasajeros que viaje en la parte media de la nave, trabajando de lo lindo en diversas tareas básicas, y por último una cantidad no desdeñable de viajeros de "furgón de cola", que realiza las tareas menos agradecidas. Esta diferencia de clases y división del trabajo en Progreso ha generado algunas protestas, sin demasiada importancia al actuar como amortiguador una y otra vez la llamada "ilusión de progreso en Progreso", concepto retóricamente redundante, aunque muy atinado en su descripción. Incluso, antes de su partida, hubo algún ideólogo listillo que vaticinó que el enfrentamiento entre clases se convertiría en el auténtico impulsor del rumbo y daría lugar a un régimen nuevo en el que la clase mayoritaria, la que más curra, se haría con el control de la nave para, de una vez por todas, llegar al mejor puerto. Nada de eso ha ocurrido: los que viajan atrás quieren pasar a la parte central, y éstos desean convertirse en los privilegiados de la nave que se mantienen junto a una cúpula dirigente inaccesible; alguno de la parte media oposita durante el trayecto para convertirse en tripulación, la cual salvando algunas tareas no viven mal; los que ya son miembros uniformados de esa tripulación mantienen la vana esperanza de adquirir el conocimiento necesario para convertirse algún día en dirigentes. Como decíamos anteriormente, muchos piensan ya que los responsables de la nave Progreso no creen, y tal vez no hayan creído nunca, en llegar a alguna parte, simplemente mantienen un statu quo que les beneficia. Esas mismas voces recuerdas que los recursos de la nave son limitados y que tal vez sí haya un destino, que será el batacazo final. Sea como fuere, en el interior de Progreso nadie se atreve siquiera a insinuar echar el freno de mano, lo que conllevaría el ser tildado, paradójicamente, de reaccionario. Seguiremos informando, a ver si la nave al menos supera con éxito su trayecto sobre la Galaxia Posmoderna, caracterizada por unas condiciones tremendamente nebulosas.

Aunque piensen otra cosa, se trata de la nave Progreso, atacada en alguna ocasión durante su trayecto por esos malvados y reaccionarios antisistema.

DESCUBIERTOS INDIVIDUOS SINTÉTICOS TRABAJANDO DE CONTERTULIOS MEDIÁTICOS

2010-10-09T04:37:00.000-07:00

Informa Roy Deckard.- Las unidades de la policía interplanetaria, denominados de forma más bien enigmática como CC (Corredores Cortantes), ha descubierto una nueva remesa de individuos sintéticos fugados, conocidos biológicamente como "replicones" (y, coloquialmente, como "pichaflojas", por parte de algún graciosillo). Estos seres artificiales fueron creados, gracias a los adelantos en biogenética, a imagen y semejanza de algunas de las especies orgánicas mayoritarias en el Kòsmos, con el fin de realizar los trabajos menos agradecidos. El resultado tuvo escaso éxito desde el principio, ya que si bien fueron diseñados en origen con unas potencialidades racionales adecuadas y habilidades funcionales para las más diversas tareas, con el tiempo los replicones acabaron por desarrollar sus propias capacidades para la demagogia y la manipulación, por lo que terminaron buscándose la vida en las profesiones más influyentes y con menos curro. Gracias a los CC, en los últimos tiempos se ha desenmascarado a numerosos de estos individuos sintéticos participando en tertulias mediáticas, mostrando una notable capacidad para una retórica vacía y sin ningún reparo en hacer el ridículo. El sistema para averiguar si una persona de apariencia y actitud aparentemente normales es, en realidad, un replicón resulta especialmente sutil. Son necesarias decenas de preguntas, realizadas mediante el llamado Test de Voilá-Camp, que busca las respuestas emocionales ante una serie de problemas de índole moral; si el interrogado es un sinvergüenza al que sus semejantes le importan un comino, lo acaban delatando sutiles variaciones en las funciones corporales, como son el ritmo cardiaco, el movimiento de los párpados, la fluctuación del glande o la dilatación de las gónadas. Solo un policía especializado, el Corredor Cortante, posee el adiestramiento y la falta de escrúpulos adecuada para detectar y "retirar" a un replicón (el retiro no es una jubilación digna en las Playas de Orión, como sugiere el término, sino un balazo entre ceja y ceja). Hay quien dice que estos Corredores Cortantes son, del mismo modo, individuos sintéticos también sin respuestas emocionales y con nulo juicio ético, creados gracias a la connivencia entre las fuerzas policiales kósmicas y la Shimago-Domínguez, megacorporación responsable de la fabricación de replicones. Como se suele decir, eso es ya otra historia que dejamos a la especulación del lector.

El Test de Voilá-Camp conlleva un cierto grado de humillación para el encuestado, y el consecuente riesgo también para el CC encuestador, ya que los replicones suelen tener muy mala leche.

LA EXPANSIÓN DEMOCRÁTICA, POR LA VÍA QUE FUERE

2010-09-25T05:41:00.001-07:00

Informa nuestro osado y paciente corresponsal Bob Akunin.- La expansión democrática en el Kòsmos es un hecho. Si bien existen lugares recónditos del universo, en los que pertinaces comunidades desean vivir en su propia armonía social y ecológica, con total ausencia de líderes debidamente elegidos por el pueblo que aseguren el progreso y el bienestar, parece que está dando resultados la política de globalización democrática, que han iniciado los Estados planetarios más poderosos. Las nociones de igualdad y justicia social pueden convertirse muy pronto en historia, "últimos resquicios de una visión trasnochada del Kósmos", ha manifestado Ben Adama, presidente electo de la Federación de Estados de Ornithoricoh (FEO). Si bien esta consolidación de un sistema político representativo se ha efectuado de manera pacífica en no pocas ocasiones, debido a que existían sociedades primitivas que ni siquiera conocían los significados de violencia y conquista, y ni mucho menos contaban con una institución armada que asegure la cohesión como es el caso de la mayor parte de los sistemas estatales kósmicos, muchas otras han plantado resistencia violenta y están desafiando de manera desvergonzada a Adama y al resto de los líderes democráticos. Los politólogos más afamados del Kòsmos, con su bienestar material y progreso social bien asegurados, han presentado informes en los que se aboga claramente por la globalización democrática. "La instauración de modernos Estados y estables oligarquías políticas y financieras", se puede leer en uno de estos documentos exhibidos por los líderes democráticos, "es la única posibilidad para un universo cohesionado, un correcto aprovechamiento de los recursos y en el que se asegure una vigilancia permanente de la paz y la justicia, tal y como la entiende una civilización avanzada". Si bien estos conceptos de progreso y bienestar, que enmarca una visión teleológica de la historia en la que supuestamente nos dirigimos a algún sitio, son los que más se pretende consolidar en el imaginario popular, recordaremos que voces minoritarias y estridentes, como la del ya casi popular antropólogo Pietro Claustrus, han presentado sesudos estudios en los que se pretende refutar el concepto de "sociedad primitiva", con el que constantemente nos referimos a otras formas de vida, e incluso el de Estado como instancia política separada de la sociedad, apostando por la pluralidad y por la falta de jerarquización como garantes de convivencia. Algunas voces, en el seno de la clase dirigente, han pedido ya la ilegalización de los escritos de Claustrus y un severo correctivo para su persona, única vía para asegurar la objetividad e independencia de nuestros científicos.

Uno de los carteles correspondientes a una descomunal campaña de marketing de promoción del sistema democrático. En la significativa imagen, una especie indígena se muestra reticente ante la visión democrática, pero se percibe que muy pronto entrará en razón.

TEORÍAS Y CREENCIAS, MONOLÍTICAS Y ESTÓLIDAS

2010-09-18T09:33:00.000-07:00

Informa Arthur C. Kubrick- Los monolitos diseminados en diferentes lugares del Kòsmos siguen dando lugar a todo tipo de especulaciones. Las especies más viejas del Kòsmos recuerdan que estas esculturas de piedra les han acompañado desde los albores, por lo que siempre se ha querido ver un símbolo trascendental en su aparición. Como, ante la ausencia de cualquier evidencia, la imaginación del personal no tiene límites, las posibles explicaciones siempre han oscilado entre un ente divino, que ha dejado su firma después de la creación del Kósmos, o una increíblemente avanzada especie desconocida, supuesta artífice de la evolución biológica y tecnólogica. Ambas explicaciones, fundamentadas en la pereza intelectual y en las ganas de dogmatizar, venían a ser lo mismo, es decir, algo así como "no tenemos ni puñetera idea de dónde vienen los dichosos monolitos y acompañamos nuestras teorías bien de creencias religiosas preescolares bien de una ciencia-ficción de bajo presupuesto". El caso es que puede decirse que, tanto la teología, como la ciencia en el Kòsmos, por increíble que parezca, se han desarrollado paralelamente, y tantas veces enfrentadas, tomando como punto de partida la enigmática existencia de estos monolitos. El primitivismo fetichismo de las especies ancestrales dio lugar a la teoría de un diseño inteligente y, posteriormente, a todo un tinglado eclesiástico alrededor de estos, presumibles por algunos, símbolos divinos. La más poderosa institución es la Iglesia Monolítica Doctrinaria, cuyo nombre lo dice todo, y se caracteriza por la propagación kósmica del dogma creacionista a lo largo de milenios, por su pertinaz y cansina plasmación icónica en todas las artes plásticas y por un feroz y extendido merchandising, que ha diseminado el kósmos de toda suerte de diseños de monolitos y la ha conducido a un enriquecimiento legitimado en una fe indubitable. Otras dos creencias parten del mismo tronco que la IMD: el Monolismo, cuyas leyes monolíticas fueron talladas en los albores de los tiempos en dos monolitos de piedra por el profeta Nhoses, sus descendientes se caracterizan por una peculiar nariz en forma de monolito y están convencidos de ser una especie elegida por la divinidad monolítica, por lo que otro elemento reconocible es su pose de superioridad, aún más irrisoria si les miramos su apéndice nasal; el Fundamentalismo Monolítico es la tercera creencia que rivaliza en nivel de papanatismo fanático, manteniendo unas tradiciones atávicas absurdas, puñeteras y bastante desagradables a la vista, como aquella que obliga a las especies macho que practican esta fe a ir totalmente cubiertos a excepción de las gónadas. En el otro extremo del arco especulativo simbólico-imaginario, es la ciencia la que considera que es muy probable que estos monolitos hayan otorgado cierta consciencia a las especies más primitivas, carentes aún de razón y de la capacidad de abstracción. Es posible que sin estos mecanismos de origen desconocido, presumiblemente creados por una especie superior a la que le gusta jugar al escondite, todo el proceso evolutivo hacia el desarrollo de la inteligencia kósmica (y empleamos este concepto con cierta alegría) no se hubiera producido. Visto el resultado en el Kósmos, nos preguntamos si no hubiera sido mejor que los monolitos se hubieran estado quietecitos. En cualquier caso, el siguiente paso en ese progreso tecnológico sería la aparición de la Inteligencia Artificial, y su progresivo perfeccionamiento, logrando mayores capacidades que cualquier especie kósmica. Recientemente, los mejores computadores han elaborado una simpática teoría, según la cual los monolitos vendrían a ser una especie de puertas dimensionales, que darían acceso a mundos incognoscibles revolucionando así las leyes de la física. Como todos los intentos de atravesar las "puertas" han sido más bien penosos, dando lugar a problemas físicos bien conocidos con anterioridad, nos preguntamos si los avances en Inteligencia Artificial también están sobrevalorados.

Para mayor complicación, los monolitos han sido rubricados con unos extraños símbolos, indescifrables hasta este momento.

CONGRESO GREGARIO DE TERAPIAS MÍSTICAS

2010-09-11T09:06:00.001-07:00

PONENCIAS:

“Vastopatía, la sanación por exceso”
El doctor Samuel Magnus nos convencerá, de forma tan categórica como efectiva, de la legitimidad científica y espiritual de este sistema curativo basado en ingerir en proporciones descomunales las mismas sustancias que nos enferman.

“Askhi, energía por imposición de glúteos”
Magnífica variante de la típica terapia por transmisión energética, basada en la evidencia de que la mayor acumulación de Khi (Poder Vital Kòsmico) se acumula en el trasero de maestros como el ponente Yors Lukács y, de ahí, se lo puede transmitir a un paciente dispuesto a probarlo todo.

“La curación trascendental en las especies superiores del Kòsmos”
Se parte de que el ser mortal debe subordinarse a una instancia superior, o de forma más concreta a la clase mediadora de rigor, ya sea sacerdote, chamán o simple terapeuta, y descubrir la verdadera realidad, material e ideal, en un plano metafísico. Solo el que acepte esta Verdad, solo el que abra los ojos, hinque las rodillas y done sus bienes, podrá sanarse física y espiritualmente. Palabra del ponente Yahvéo Lalhuz.

Comunicaciones: “Curación holística por masaje escrotal, o al menos disfrutar”, “Caureloterapia, la ingestión de alimentos solo de color azul”, “Regresiones infinitas en busca de vidas no tan pobres”.

Los organizadores advierten que se prohibirá el acceso a individuos con el menor atisbo de escepticismo, dispuestos a la argumentación científica o con el aura repugnantemente sucia.

ESTRAFALARIO INDEPENDENTISMO EN URRAS

2010-09-05T10:39:00.000-07:00

Informa Policarpo Goiri- Los problemas con los nacionalismos no son ninguna novedad en el planeta Urras. Esta vez, la región de Arania ha llevado a cabo una sorprendente medida radical, y muy probablemente definitiva, al colocar motores de propulsión a sus fronteras y hacer que todo el territorio se largue al espacio exterior. Era ya motivo de conflicto la larga aspiración de Arania a poseer sus propios organos rectores e independizarse de una vez por todas de Pangea, una de las grandes masas continentales de Urras con un sistema político unificado, liberal y democrático para algunos, y totalitario para la mayoría. Los dirigentes del Estado pangeático han insistido en la imposibilidad y anacronía de un régimen político autocrático, ni en cualquier otro que no sea el de ellos. "Mucho menos futuro tiene un sistema así en el espacio profundo", manifiestan tajantemente, "¡ya volverán, ya!". Los aranios constituyen un peculiar pueblo que reivindica pertinazmente sus derechos colectivos y una identidad diferenciada. Para algunos, resulta estúpido reivindicar rasgos identitarios en un planeta como Urras, en el que todas las especies tienden a la juerga continua y al mestizaje. Esta identidad de la llamada raza arania se caracteriza por evidencias físicas, tales como una limitada estatura y una parte superior del cuerpo de tremenda magnitud. Las acusaciones de racismo, dirigido contra todos aquellos que no posean los rasgos raciales determinados por una rígido código genético, han sido reiteradas durante decenios por parte de los opositores al independentismo en Arania. Las falacias genéticas del independentismo identitario aranio pueden resumirse en la frase del popular antropólogo Pietro Claustrus, producto de toda una vida entregada a la investigación: "Enanos cabezones los hay por doquier en Urras, no existe una proporción mayor en Arania". Además de estos supuestos rasgos identitatarios de carácter físico, el pueblo aranio preserva una serie de tradiciones folclóricas diferenciadas, como son las exhibiciones de noisetxo, en las que los artistas hacen notar el poderío de sus cuerdas vocales con sonidos guturales bastante insoportables, la competiciones de ayayahi, en la que un mozo aranio atraviesa el río colgado de las gónadas de sus compañeros de equipo, o la llamada "danza arania", caracterizada por unos arrebatos espasmódicos bastante desconcertantes, que algunos sicólogos consideran una especie de patología identitataria. Ahora, todas estas costumbres, así como la protección de la raza, podrán ser llevadas a cabo en el espacio exterior.

Última imagen captada de la región de Arania, lanzada a su aventura independentista interespacial. Si se observa bien, pueden verse a unos mozos en la cumbre del monte Egea realizando unos emotivos gestos de despedida.

LA PUBLICIDAD, OMNIPRESENTE EN EL KÒSMOS

2010-08-28T09:22:00.000-07:00

Informa Mark Eating- No es necesario recordar que el sistema económico, ya prácticamente universalizado en el kòsmos, si bien se basa a nivel productivo en la explotación de las especies proletarias y en la depredación de los recursos ajenos, nada sería si los individuos fueran libres y conscientes y no meros consumidores lobotomizados dispuestos a despellejar al vecino para obtener el último artículo superfluo. Las compañías multiplanetarias, tan poderosas o más que los Estados a la hora de imponer situaciones al personal y hacer la puñeta, han dispuesto campañas publicitarias cada vez más sofisticadas para que el individuo acabe adquiriendo sus productos. Esto es cierto hasta tal punto que han logrado crear situaciones objetivas hábilmente encadenadas, con imágenes coloristas e infantiles presentes en la retina del espectador sin tregua alguna, de tal manera que se acaba produciendo una renuncia a la subjetividad y una especie de determinismo hacia una existencia seudohedonista e idiocia galopante, en las que todas sus decisiones se ven condicionadas con la apariencia del libre albedrío. El objetivo es consumir y consumir, acción sin la cual la economía se vendría abajo y a ver qué sería de todo esto, sin que haya resquicio para la mínima reflexión. Resulta casi admirable ver cómo los jefes de publicidad se las arreglan para integrar toda suerte de anuncios publicitarios, explícitos, subliminales o subcutáneos, en cada situación cotidiana del consumidor. Algunas voces, pocas la verdad, se interrogan sobre qué ha sido de grandes nociones de la especulación filosófica como "sustancia", "ser", "logos" o "perogrullo", a lo que los dueños del tinglado responden: "eso son artículos vetustos que no interesan al consumidor".

Las campañas publicitarias se encuentran diseminadas por todo el Kòsmos, con el fin de asegurar la armonía del sistema, basada en el equilibrio entre dos clases diferentes de felicidad: la de los consumidores y la de los propietarios. A pesar de ello, los expertos no han logrado desentrañar los complejos mecanismos cognitivo-conductuales, provocados por los anuncios en ciertas ocasiones, que conducen a los individuos a un comportamiento irracional y destructivo

2010-08-25T11:24:00.001-07:00

SE ENCUENTRA FÓSIL, POSIBLE ANCESTRO DEL POLITIKON PARASÎTUS

2010-08-22T04:34:00.000-07:00

Informa Bob Akunin - Parece que este hallazgo puede haber arrojado algo de luz sobre el origen del Zoon Politikon Parasîtus, una de las especies más detestadas del Kòsmos conocido. Hasta ahora, la teoría evolutiva mostraba demasiadas fisuras para explicar los ancestros del Politikon, de tal manera que han continuado explotándose las creencias religiosas que aseguran que una deidad bastarda había creado esta peculiar especie a su imagen y semejanza. Sorprende, especialmente, la capacidad del Politikon, perfeccionada a través de los siglos, para encontrar una y otra vez hueco profesional (por llamarlo de algún modo) en las cámaras parlamentarias de los Estados kòsmicos, de adaptarse a los propios cambios intrínsecos de estas instituciones y no alterarse, sin embargo, ni un ápice su naturaleza como especie parasitaria. Algunos grupos de tendencia subversiva señalan que se trata de un proceso de alimentación mutua entre el individuo y el hábitat, y habría que acabar de una puñetera vez con los Parlamentos, órganos representativos que suponen un caldo de cultivo para toda suerte de especies indeseables, para que el Politikon Parasîtus no encuentre un entorno apropiado en el que desarrollarse. En cualquier caso, recordaremos que los rasgos idiosincrásicos del Politikón, principalmente la sorprendente ausencia de ethos moralis (no hay parangón en ninguna otra especie kòsmica), concretada en una pertinaz deformación de la realidad en aras de beneficio propio, hacían complicado esclarecer sus etapas evolutivas. Una teoría, con cierto peso científico, manifiesta que el Politikon Parasîtus no deja de ser una degeneración evolutiva de varias especies del Kòsmos que, al contrario que su supuesto pariente lejano, están dotadas de una notable capacidad para discurrir, de una férrea moralidad y no suelen hacer la vida imposible a sus semejantes. Aunque, en este descubrimiento arqueológico, hay todavía mucho de especulación biológica, se pueden observar en la fotografía ciertas evidencias fisiológicas en el fósil, características de la especie actual: una sonrisa ladina, diseñada para confundir al prójimo en una actitud hipócritamente amistosa, y una mano izquierda especialmente desarrollada con el fin "de trincar" algo de forma permanente.

2010-08-17T11:14:00.000-07:00

NUEVO INTENTO DE GRUPO METAHUMANO

2010-07-24T03:59:00.000-07:00

Informa David Gibones- El grado de patetismo al que han llegado los llamados metaseres, anteriormente conocidos como superhéroes (cierta editorial multiplanetaria registró de forma ladina este término y nadie se atreve a su uso bajo pena de una demanda de aquí te espero), resulta desesperante para las autoridades del Kòsmos y, aún más, para los ciudadanos de a pie. Recordaremos el Decreto Universal que prohibió en su momento la actividad de estos vigilantes de nombres ridículos y que supuso el retiro de no más de un 50%, de un amplio número, mientras que el resto continuó, de forma clandestina y pertinaz, en su afán pueril, sicótico y mesiánico de "hacer el bien" en cualquier andurrial kòsmico que demande "justicia". Recientemente, ha habido avistamientos de un nuevo colectivo compuesto por individuos ataviados con mallas coloristas, lo que generará seguramente, en breve, la creación de otro grupo antagonista cuya motivación será conquistar los mundos del Kósmos, reducirlos a cenizas o alguna cosilla similar. El Kòsmos funciona así, de manera chiflada y caótica gracias a unos cuantos. No se tienen excesivos detalles sobre la actividad de este nuevo grupo "heróico", aunque los testigos creen que ninguno de ellos parece tener habilidades especiales, "más bien lo contrario, graves carencias", asegura una de nuestras fuentes. Si nos atenemos al mencionado Decreto de forma literal, se menciona en uno de sus párrafos el perfil sicólogico de estos seres: "individuos de patología grave, con ínfulas megalómanas, fijación fetichista, una insalvable distorsión cognitiva y sensorial de la realidad, la mayoría con una infancia marginal y con un desarrollo ideológico concentrado en una única figura salvadora en la que se concentran todas las virtudes (que, curiosamente, suelen ser ellos), que deben ser, bien encerrados a buen recaudo, bien instrumentalizados por los auténticos responsables del bienestar kòsmico". Y este documento aludía a los que aseguran realizar actos heróicos y ayudar al prójimo. Como insinúa el Decreto, las autoridades kòsmicas pretendieron contratar a algunos de estos sujetos después de la prohibición, pero solo el conocido como Profesor Universo parecía merecer la pena gracias a sus extraños poderes de origen incierto. Antes del accidente que le convirtió en un metaser, Profesor era un discreto científico del planeta Urras, después de una exposición excesiva a una radiación kósmica desconocida comenzó a desarrollar habilidades increíbles entre las que se encuentran, entre muchas otras, la omnisciencia y la ubicuidad. El Estado planetario de Urras logró que Profesor trabajara para ellos durante un tiempo, con las protestas del resto de autoridades kósmicas, ya que suponía un grave desequilibrio ético la existencia de una individuo capaz de conocerlo todo en todo momento. "Envidia cochina", se limitaron a declarar los representantes de Urras. Sin embargo, después de un tiempo, Profesor comenzó de forma paulatina a perder interés en los asuntos de Urras o del resto de las civilizaciones del Kòsmos; hoy, se encuentra autoexiliado en algún mundo desconocido del Kósmos, lo último que dijo antes de su partida fue "no sé si soy una deidad, pero voy a averiguarlo". Vamos, que la modestia no es precisamente una de las virtudes especiales que ha desarrollado junto a sus poderes.
Profesor Universo, cuyos poderos de omnisciencia le han llevado a creerse superior al fulano.

EL IMPARABLE ÉXITO ONTOLÓGICO DE LA COMPAÑÍA PLEXUS

2010-07-18T06:38:00.001-07:00

La compañía multiplanetaria Plexus Sciencie & Conscience ha logrado sortear todas las demandas legales, presentadas mayoritariamente por grupos neoludistas y órdenes dogmáticas de diverso género, y continúa su creciente éxito. La actividad de Plexus consiste en otorgar consciencia, e incluso en numerosos casos ínfulas trascendentales, a cualquier ser de naturaleza artificial que requiera sus servicios, sin importar el nivel tecnológico empleado en la construcción del cliente, las intenciones meramente utilitaristas que estuvieron en su origen, ni la belleza (o no) de su apariencia morfológica ("la consciencia está en el interior", es uno de los lemas de Plexus). Se sabe que la compañía utiliza las más diversas disciplinas filosóficas y sicológicas, un sorprendente eclecticismo religioso, junto a un nivel de tecnología superior, aunque se desconoce exactamente el revolucionario tratamiento ontológico que siguen ya miles de computadoras, robots, androides y aparatos electrodomésticos en general. A pesar de algunos fracasos, de insignificancia numérica según los representantes comerciales de Plexus, la mayoría de los artificiosos clientes consigue, en breves estaciones temporales kòsmicas, un apreciable grado de conocimiento sobre ellos mismos, sobre sus actos y sus reflexiones. Recordaremos el peligro de alteración del orden kòsmico producido en el pasado, y mitigado en el presente gracias a numerosos factores de fuerza y sutileza, cuando las numerosas especies proletarias adquirieron cierto nivel de conciencia y de ideología gracias a su formación cognitiva y a una adecuada praxis. Stanis Strugatsky , uno de los portavoces oficiales de Plexus, niega que ellos estén formando individuos subversivos, ya que la terapia se esfuerza en que el usuario desarrolle su consciencia en un plano metafísico, en que el determinismo social no se vea alterado y, por lo tanto, la aceptación de la realidad, tal y como se les presenta ante sus mecanismos sensitivos y cognitivos, sea un hecho.